闺蜜最近有点经济困难,找我借钱。

朋友有难,我必须跟她一起扛。于是还不等她催,我便赶紧去把所有存款都取出来了,一口气花了个干净,陪她一起渡过经济难关。

  

  

老公给我冲了杯咖啡,看着杯里的大勺对他说:“给我买个精致点的咖啡勺吧,感觉有情调些。。。”

他瞥了我一眼说:“一口气可以把一大杯咖啡喝光的人还要啥情调!”

我。。。

  

  

每次App弹出来各种给好评的窗口我都选了“残忍拒绝”,希望这样能给这些公司心目中树立一个硬汉的用户形象。

  

我没有拖延症,快递一拿到我就拆,闹钟一响我就按,零食一开我就吃,逗B一出现我就笑。。。

  

  

A:有专家说,在狗的眼里,人类的一切动作都是慢动作。

B:怪不得老板总嫌我干活慢。

  

一支日本军队进了一座空城,一属下说:“难道他们要关门打狗?”

然后长官说:“混蛋!是瓮中捉鳖。”

  

我逛街逛累了,坐在路边玩会手机,过来一老奶奶,有七八十岁的样子了,说儿子刚给买的手机不会用,想给家人打个电话让家人来接她。

我想着举手之劳,便把老奶奶手机接过来,当时我就笑了:哈哈哈,奶奶,您是不是搞错了,这是一遥控器。

这时老奶奶看着我说:“那我手机哪去了呢?”

卧艹,碰瓷升级了!!!

  

一暴发户买得一幅画,萧何月下追韩信,暴发户问好友

他:“画很值钱,但我不明白萧何为什么追韩信?”

好朋友:“很简单,如果是你,你在什么情况下才会大晚上追别人?”

暴发户:“韩信把萧何的老婆睡了?”

  

一哥们,在一太阳能制造企业上班,头几天遇到他

哥们:“企业效益不好,工资快发不下来了。”

我:“国家不是扶持新能源企业吗?”

哥们:“扶持有什么用,整天雾霾没太阳,买太阳能什么用?”

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