一个微醺的女子站在车旁边,问我会不会开车,能不能帮她停下车。我帮女子把车停好,发现车位太挤,两边的门都打不开。女子侧身过来把车熄火,顺势躺在我腿上,然后极小的声音说:“车门打不开,要不要…做点别的?”我当然不能乘人之危,主要是闹铃响了,必须要起床,今晚吧我一点要把梦续上……

  

  

有一次我和哥哥走在三爷爷后面,上坡的时候只听到三爷爷一个接一个的放屁,很有节奏的连续放了大概有7个屁,我们当时都蒙了,这也太牛逼了吧!我问哥哥三爷爷这是干嘛呢?哥哥淡淡的说;他在加油门……

  

 

记忆中第一次被老妈揍,家里人忙农活家里没人,我又好渴,那时候上一年级,虽然家门口有个大井但是没力气打水,自作聪明学乌鸦喝水,扔了好多石头进井里,那一次我被打惨了!

  

领导:“今年收成不好,你们怎么过的”?

农民:“还不是靠天吃饭”。

领导:“靠天吃饭……,难道天上真的会掉馅饼”?

农民气得吐血晕倒。

  

老公卡上少了五千块钱。问他钱哪里去了,他说不能说。

我追问他是不是被哪个狐狸精迷住了,老公不理我,这把我气的!

晚上我爸给我打电话,说:“听说你怀疑我女婿有狐狸精?我知道。”啊?我爸居然知道?!我赶紧问是谁?我爸说:“上星期跟女婿喝酒聊天,我说我跟你妈的结婚纪念日快到了,想偷偷的买首饰给你妈一个惊喜。

他就主动给钱给我要表孝心,那个,你现在知道哪个狐狸是谁了吧?”


  

  

有人告诉我说女生凶部下面放一根铅笔,能夹住才算凶大。

我说:“这有什么,我肯定能夹住好几只铅笔呢!”

朋友说:“你那叫下垂。”


  

老婆手机递给我:“好看吗?认真回答我,不许敷衍我!” 我一看,上面是一个美女的照片,我仔细看了一下,认真地说:“好看,眉清目秀的,就是屁股小了点!”

老婆:“我是问你衣服好看吗?”…我让老婆连买了三件衣服,才平息了她的怒气…

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