话说有一天肚子疼,急忙忙包去厕所,褪下裤子之后用了半天劲儿,嗙的一生,放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦……” 当我完事要走时,那哥们又说:兄弟还有纸吗?刚才被你一吓,纸掉坑里了!

  

  

老公做错事被老婆一顿数落,后互相不答理,

直到她放了一个屁,老公紧接着也放了一个后,老婆:“哟,还敢顶嘴?”

  

  

朋友和媳妇吵架了,约我一起喝点。喝了两个多小时,我看喝的差不多就劝他:“别喝了,回去和嫂子好好聊聊”

他还是一声不响的喝酒,我再劝:“夫妻没有不吵架的,话说开就没事了。”

他还是不声不响的喝酒,我刚想继续劝他说话了:“别劝了,不喝多我不敢回去。。。”

  

家里有台麻将机,平时来打麻将的,都抽烟,所以那房间烟味很重,今天我对老公说:“烟味重的没法呆。”

我公说:“戴口罩。”

我:“戴口罩影响说话。”

他:“穿着裤衩也没见耽误你放屁啊。”

我。。。

  

  

和熄妇吵架,脸被她抓的花猫一样,正在郁闷,刚巧丈母娘来了。

楼主气呼呼的指了指自己的脸,望着丈母娘一脸尴尬,心想这下媳妇要倒霉了,假装出门然后躲在门外偷听。

丈母娘果然大发雷霆,拍着桌子骂道:“你怎么这么不懂事?脸是男人的脸面你不知道吗?你看我和你爸吵吵闹闹了一辈子,抓过脸吗?”

媳妇胆怯的说了句:“妈,下次不敢了!”

丈母娘叹了口气:“凡事要长点心,你爸的屁股每次都被我挠的斑马似的,你见他在我娘家人那里告过状吗?。。。

  

老婆:老公,我上次看上那个牌子衣服出新款了,我最近也没怎么买衣服,一个星期才买那么几套,都不够穿了,人家说人靠衣装,我穿的好看,你带出去都有面子。。。

老公:说重点。

老婆:3000。

  

刚刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。我说统一价58。

老公一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。结果他说:老婆,你赚了。你那么大的脸58元,他们小脸也58……


  

昨天钓了一天,钓了一个小东东。。。感觉没面子,在菜市场买了两条鱼回家,家人吃得乐呵呵的赞不绝口说,野生的鱼确实比买的好吃!

  

  

哥们高兴的对我说:哥!以后没人敢欺负咱俩了!

我说:咋了!说说?

他:我精神病证办下来了!。。

  

  

在公园和大爷下象棋,有点紧张。走了第一步后,大爷沉默了很久说:“你是新手吧?”

我:“大爷你怎么知道?” 

“我在这玩了几年,第一步走帅的真不多。”

我:“不应该让领导先走吗?”

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