老婆:“这瓶维生素丸,你带给你的女秘书吧。”

老公:“为什么?”

老婆:“昨天她落了不少头发在你的衣服上呢。”

  

  

本人总经理秘书,前几天老总老板娘还有几个同事私下吃饭,老总喝得高兴,看着我说:小兰啊,你该减肥了,公司食堂好,你也要控制埃


没等我开口老板娘说话了,人家不胖,刚刚好,小兰别听他的。

老总一激动说,还不胖?那天把我大腿差点坐折了。。。

老板娘,你听我解释,那天是我绊了一跤刚好坐老总身上了,不是你想的那样的。。。

  

  

1、学校天天说穷,但却从不缺钱印卷子 ,这一点让我。。。十分不理解!

2、正在上课,突然老师手机响了,老师看了又看,纠结了半天,问道:领导电话接不接?

我们一起大声说:接。

老师跑到外面拿起电话:喂,老婆,什么事啊?

  

领导:今天的讲话就说到这里,有什么异议吗?

我:有!

领导看着我,问:你有什么异议?!

我:领导您刚才的讲话对我们有很大的意义!

  

我在餐饮店送外卖,有个客户总喜欢点我们店的外卖。

有一次,他问:“你们外卖是不贵,但你们厨师是老厨师吧?”

我:“是啊,经验丰富,做的菜是一流的,味道与众不同,您也吃得出这个是老厨师的手艺?”

客户:“老厨师的手艺我吃不出来,但我总是能吃出白头发来!”

我。。。


  

  

本人近视,那天看到前面一女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看,感觉好配自己买的湖水绿的连衣裙,遂跑上去说:“你的包包好好看,哪儿买的?”


结果走近一看:是一个塑料袋里面挂了两把大葱。


  

1、万圣节还用化妆?直接本色演出就好了,穷鬼一个啊!


2、男生单身久了看谁都是貂蝉,女生单身久了看谁都是渣男!


3、10个漂亮女孩儿,一半觉得自己不好看,另一半觉得自己不够好看;10个男生,一半觉得自己帅,另一半觉得自己帅得要命。


4、如果你的自拍怎么都找不到好看的角度,那你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。


5、这年头要女人干啥?!男人跟男人结婚,就会有两套房两辆车。

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