前几天不小心砸儿子到手了,儿子嚎嚎大哭,我赶紧儿子手指头边用嘴吹边说……别哭了,爸爸吹吹就不疼了。

今天媳妇和小姨子,在卧室聊天,小姨子说……姐,我最近胸 部又 涨 又 疼,是不是快来大 姨 妈了,正在玩玩具的儿子在旁边说……没事,小姨,我爸会吹,让我爸爸吹吹就不疼了。

正在搁客厅抽烟的我,差点一口气呛死。

  

  

闺蜜跟我说,看了个小说,一个男的爱人去世了,他把爱人手机陪葬,然后天天给爱人手机发信息,结果有一天回消息了!然后她问我,如果我是这个男的,会不会和魂魄继续谈恋爱,我明确告诉她——可别瘆我了,抓紧时间报警,指定是有人盗墓了!


  

  

参加朋友喜宴,等菜上齐了,一孩子嚷嚷道:都是我的,你们不能跟小孩子抢。多么优秀的孩子,多么聪明的父母!我们一桌人默默的把嘴里的筷子插到菜里,跟新婚夫妻打个招呼呼呼啦啦就走了,就剩下孩子和他妈妈,后来新婚朋友又单请的我们。


  

林芝的桃花节快到了,二哥他们自驾一路玩了过去。

去了青海湖,去了可可西里,在唐古拉山口高反了,幸好遇见了一位女医生,对他进行了救治。。刚好都是去看桃花,就结伴同行了。路上二哥各种虚弱,就这样蹭了美女的车,获得了美女的守护。

返程的时候,二哥依依不舍的想留个电话,美女回他:像你这种软脚虾,还好意思追我,老娘是男科的!!……


  

老婆特别二,昨天被家里养的狗给咬了。

这货居然不生气,还帮狗洗个澡,用电吹风吹干了。

我正纳闷呢,难道她要以德报怨.

可是高潮来了,她华丽丽的咬了狗一口,狗伴着凄惨的声音逃走了。


  

  

刚刚买猪蹄,我让老板帮我挑一个好的,老板说:“你自己挑了我帮你砍吧”我说:“我不会挑啊,你帮我看吧,”老板想了下说,“你自己看吧…”我思考了一下沉重的说:“好吧,你拿过来让我闻吧,我不会看”老板听完就笑了,说:“你是要闻下它有没有脚臭吗”我。。。该说什么[doge][doge][doge]


  

顶着黑眼圈去药店买跌打药,路遇邻居。

邻居?好奇的问我:“喔哟!兄弟你这次的黑眼圈该不会又是摔的吧!”

我没好气的反驳他:“和老婆一起教孩子画画,双方意见相左,于是来了一场画山抡剑,然后中了她一记妻伤拳!”?

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