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小李:洗头发多少钱?

店员:十五。

洗完,店员:你好一共三十。

小李:不是十五么?

店员:你好,有本店会员卡十五,

请问您有没有。

小李转身对店里:请问谁有会员卡,

我给你三十你帮我刷十五。……

对付这种黑店就用这种办法!

  

  

每天上厕所都跟老公抢马桶,今天又被他抢先了,实在憋不住,站在他面前一字马,一条腿搭墙上放水。老公满脸黑线直摇头:“你……”

我:“反正结了婚,我也不装了!实话告诉你吧,其实,哥以前也是站着尿的!哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……”

  

闺蜜找了个男票,帅帅的,坏坏的,还文艺,可惜没钱。这不,她家人都极力反对。可是,闺蜜还是带着男的见父母了,最后他们也答应了!问她原因,她说:他一个人舌战我七大姑八大姨,结果她们说不过他,家里一致认为太有才了,于是就答应了!

  

  

都说中年大妈们买菜会砍价,逛菜市场时我就跟在两个大妈的后边,把菜市场所有的摊位都逛了个遍!

?刚出菜市场,前女友从角落里冲了出来,一把揪住我的衣领怒吼着:“你个情 兽,得不到我居然跟踪我妈!有啥事冲老娘来!”

?光顾着跟她们后面买特价菜,没看脸,这就尴尬了…


  

媳妇儿以前在医院工作过,所以我平时有什么头疼脑热的,都是她给我配药打针什么的。赶巧这几天感冒,总不好。昨天下午,她就装成恶狠狠的样子给我扎了一针,,, 然后,到了晚上躺床上睡觉时,她就一直盯着我看,看了好一会儿,冷不丁的就开了口:“软蛋!不报仇啊?”


  

有时晚上在家,老婆会忽然把灯关了,问她干嘛?她说按错开关。

昨晚她洗澡,我在床底发现一个满是灰尘的盒子,打开一看是她放现金的地方,有好几千块。

我拿了两张,把盒子放回原处。

后来她洗完澡出来,我装作若无其事的看手机,她把灯一关,我手上全是荧光粉。

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