我去我哥家,刚坐下,还没冲茶,我嫂子在厨房问:“老公,你要柠檬味的,还是姜汁味的?要热的还是冷的?”

我哥:“刚刚吃过鱼,姜去腥,我要姜汁味的!热的!”

我等了一会儿:“哥,嫂子咋不问我要喝啥?”

我哥:“喝个毛,她帮我放洗洁精!待会我要洗碗!”

  

  

刚刚看了一下世界财富排名,我是第七十亿1351万3451名,比昨天下降了一千万名,可能是昨天买了瓶冰红茶花了三块,以后要节约了。

  

  

闺蜜被男友甩了,抹着泪对我说,一个人在家总想那些伤心事,想借我家二哈去给她解闷!

我满口答应,闺蜜拽着二哈走的时候,二哈死死抱着我的腿,哀嚎着,不愿离开!

我刚要凶二哈,闺蜜突然长叹一口气,摇着头说:易求无价宝,难得有情郎啊,我都被狗子感动了,不忍心分开你们!为什么我的男友还不如一条狗呢!

卧槽……

  

小时候,捉到一只蝉就自以为拥有了整个夏天,长大后才知道:夏天的主要素还有超短裙、大白腿和半露的酥胸。

  

一天坐公交上学时,有一个清秀的尼姑在车上打电话。

  突然,那尼姑对着电话大吼一声:你到底爱不爱我?

  全车人都安静了。

  过了一会,尼姑说:出家人不打诳语,你跟我说实话,你到底爱不爱我?

  

 

家里防盗门锁坏了,进不了屋,加钱请开锁公司的人来,折腾半天也没修好。无奈打辖区派出所电话报警,问他们有没有专业破门工具,把锁撞开就好,免得还要拆门。那边想了一下,答应了,问了我地址,让我等一下。没一会儿,警察来了,居然带着个铐着的小偷!警察对小偷说:“麻溜的,五分钟,我回去还有急事儿。”小偷看了看:“用不了,分把钟吧。”然后,带着铐子,拿着东西咔咔咔几下,门开了,一分钟都没用上!当时开锁公司的脸色非常难看……


  

牙疼,去看牙医,牙医说我的牙齿有个洞,要清理一下上药。牙医小哥哥还对我说:如果治疗过程中要是疼就举手。

我点头答应,小哥哥开始给我清理牙齿,才入手清了几下,小哥哥就关心的问我疼吗?

我摇头,小哥哥说你不疼那就别抓我大腿啊,你把我抓疼了。

我想说,我害怕紧张可以吗?

  

科目三考试,我前面是个姑娘,下车就问教练:我过了没有?过了没有?教练你说个话。教练盯着她说:嗯。。。下次还有机会。

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