最近心血来潮去跑步,下了班跟男票及他兄弟几个一起跑了起来。

跑了五公里后大伙边走边聊,男票把上衣一脱说跑步出出汗真舒服,我也紧跟着把衣服往上一撩说:“就是就是,出汗还减肥呢。”

一回头看到男票和他哥们惊讶中带着复杂的眼神我低头一看,卧槽!我居然忘了自己是女生。

男票沉着脸没说话,他哥们默默的脱了上衣露出比我还大的胸肌挑衅的看了我一眼。。。

  

  

今天总算见识了,世界上还有这么不要脸的人!婚宴临开席了还一桌一桌的去核对,找下有没有混进来白吃白喝的,我吃了这么多年酒席 第一次遇到这么不要脸的人家。搞的我没吃饭就被请出来了?????

  

  

天气又热又闷哪也不想去,在家脱的干干净净的,打开空调吃着西瓜躺在沙发上追剧,闺蜜微信语音说她家停电了要来我家吹空调避暑,我说好呀来吧,过了一会有敲门声并伴随闺蜜喊声……也没搭件衣服就把门打开了,然后就看到她老公瞪着那两个牛眼张着嘴……你来避暑也没说两口子一起来呀!!

  

初中时,有天穿了件破裤子,后面看到点红色内内。老师以为来月事了,把我领宿舍裤子和卫生巾给我换。我才发现裤子破的,老师也笑了。我感动的说:老师象妈妈一样。老师:我是你姨。

  初中时,有天穿了件破裤子,后面看到点红色内内。老师以为来月事了,把我领宿舍裤子和卫生巾给我换。我才发现裤子破的,老师也笑了。我感动的说:老师象妈妈一样。老师:我是你姨。


  


  

跟老公回娘家,住我原来的闺房,老公想来事,居然向我哥借了一个避孕套。天啦,这事你怎么开得了口?这不等于说: 我操你妹,你还得支持我[撞到玻璃]

  

一熟人进门就喊鸡蛋多少钱呀,都挺忙,没人应他,他就喊到“怎么连个人搭理我都没有,好歹我也是顾客,顾客就是上帝,你们就是这样对待上帝的”


女儿在跟前说他“叔叔,我妈妈信佛的”[再见咯][再见咯][再见咯]

 

我躺在床上,老婆给我喂饭。我一边吃一边数落她:“你说你闹归闹,别动手动脚的成吗!”

老婆一言不发,眼里含着泪水继续给我喂饭!

我艰难的咽下嘴中稀饭接着又说到:“七夕本来打算给你买礼物的,你把我揍成这副模样,买礼物的钱还不够交医药费的!”?

七夕嘛,今年在医院里过!!!

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