昨晚出去玩,路过一偏僻路段,听到俩男女吵闹声,寻声望去,看到男的拉着女的欲往小树林里去。

英雄救美片看多了,来不及多想,跑过去对着男的就是一耳光,加上以前练过两下子,迅速制服了该男子,回头对美女说:赶紧报jing啊,还愣着干嘛?

不知为啥,美女拿起她的小包就砸我,边骂我:你是哪里冒出来的“程咬金”,我逗我男朋友呢!你坏我好事了……

我……

  

  


你好,我是法国总统马克龙。我国圣母院正在向全世界众筹重建。每份善款额度为648元,如果一次性捐助5份以上的,我们将在圣母院复原时,在正门口西侧的砖头上刻上你的大名。感恩比心!直接发红包到我本人即可。[大笑]

  

  

哥们儿去相亲,女孩长得挺漂亮,就是稍稍有点胖。

女孩:你喜欢什么类型的女孩?

哥们说:一般就行,特别不喜欢花瓶型的女孩,太娇性。

女孩:花盆型的你喜欢吗?

  

巴黎圣母院觉得世界变了,不想呆在这个世界上了,于是就用自燃的方式想离开这个世界。它明白,它已经不再属于这个世界。毁灭是最好的解脱。顺便上天堂向圆明园认个错。


  

打电话到酒店前台:你好,请问你们前台有蚊香吗?房间里蚊子太多了!

服务员礼貌的回答:不好意思,先生,由于天气这几天刚热起来,酒店里还没准备蚊香呢,对不起啊!

我有点着急:那怎么办呀?蚊子实在太多了我没法睡觉呀!

服务员稍顿了顿:先生,您可以这样,把空调开冷气打到25度,科学证明,温度25度蚊子就停飞了,如果您要是觉得冷,我让人给您再送床被子上来…

  

  

去楼下复印店打印资料,资料在微 信里,老板说你加我微 信发给我,方便打印,结果系统提示在对方黑名单(之前应该打印东西加过) 我问老板:你怎么把我拉黑了。老板:“我老婆定期帮我拉黑头像是美女的”老板说完又看了我一眼说:你是不是ps高手?


  

前女友有个堂弟,以前一直喊我姐夫,天天跟在我俩后面蹭零食吃。

后来,这个便宜小舅子外出打工去了,几年都没见过。

昨天下午,去饭店和一个女孩相亲,和女孩子相谈甚欢。

对面桌一个男的看了我许久,突然跑过来喊“姐夫!是你吗?姐夫!我是二笨啊……”

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