从小仗着是家里的独生子脾气要多倔有多倔,每次老爹要打我的时候我就威胁说你信不信我让你家断了香火,这招屡试不爽。


那天我偷了家里的麦子种去卖了打游戏,老爹又要打我我就拿着美工刀比着丁丁道,“你再打一下试试!”


没想到老爹这次不管不顾,拿着扫帚就拍我脑袋上!


拍的我手一抖,“呲”那一刀就真的下去了……


其实那一刀真的只是一个小伤口,可架不住这事传开了,别人家的孩子都读小学了,我特么到现在依然单着……

  

  

小表妹大二住校,周末常常到我家蹭饭,有次说下个周末带男朋友回来蹭饭。

那天开门,她身后跟着个短发帅小伙!

她正想介绍,我热情的招呼小伙,捏了捏他隆起的胸肌:“小兄弟练得不错啊,平时在哪健身?”

小伙涨红了脸,小表妹怒嗔道:“男朋友临时没空,这是我舍友!”

  

星期一早上,中医院例会,老院长哆哆嗦嗦骂开了:“我们中医,是古术,老祖宗传下来的,讲究’望闻问切’,可有些人,弄个什么’听脉’,小吴大夫,你说说,什么是‘听脉’?你弄个听诊器,看见年轻漂亮的姑娘就伸到人家胸口上听!怎不见你听听老太太?我们老祖宗有听诊器吗?我们需要听诊器吗?那是西医的玩意!你趁早收起来,交上来!”我们盯着小吴大夫,憋着不敢笑。

  

  

小时候,用小麦杆插青蛙的屁股里吹气,青蛙就一直浮在水面上,不会下沉。

后来,学游泳,我想起了老爸抽汽油用的管子……

  

小区对面那家米粉店的妹子漂亮腼腆又勤快,是老板的表妹,去了几次后我有点动心了。感觉她对我也不讨厌。

早上我去吃早餐,跟妹子搭讪,她脸红红的样子真好看,我心里高兴,盘算着怎么表白,老板的小孩哭着从门外进来说:“门槛太高了,我摔跤了哇哇……”

我忍不住笑了起来,那小孩看了看我,突然不哭了,大声对妹子说:“小姑姑,这个叔叔不行不能要!不善良!”

  

  

女友第一次来我寝室,见我刷牙的杯子倒扣在窗台上,很好奇。 女友:“你刷牙的杯子怎么还有盖呢?” 然后她就使劲拧啊拧,结果把杯底很暴力地拆掉了! 女友更莫名其妙了:“这玩意竟然没有底!你平时是怎么刷牙的?”

  

我们高中历史老师,讲到中国近代史日本侵略中国,讲的义愤填膺,泪流满面,我们也跟着哭着大喊,结果带领我们出去把副校长的雅马哈摩托车砸了。。。

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