放假了,带女友到游乐场玩。女友要我排队,说她要玩碰碰车。

我一看人山人海,于是劝道:排队两小时,就为那两分钟,有意思吗?

她没有说话,一直盯着我看。

好吧,我去!

  

  

今天不小心把同事的碗摔坏了,问她多少钱想赔她钱,同事说不用。又跟她说:“要不给你买个新的吧!” 同事还是拒绝。弄的我不好意思,对她说:“实在不对不起啊,要不我请你吃饭吧!” 同事:“真不用这么客气,如果你真过意不去,就给我介绍个男朋友吧!”

我想了想,跟她告辞了…有男朋友谁没事还摔你碗啊…

  

  

我站在马路边上,看着一辆辆飞驰而过的私家车,有奥迪;宝马;丰田;英菲尼迪;比亚迪;雪铁龙;保时捷;长安;别克;大众;现代;本田;路虎;玛莎拉蒂;尼桑;奔驰…………于是我心中暗暗发誓,我一定要发奋努力。


力争认完所有的汽车标志!!!

  

三岁侄子嫌弃我家厕所太臭,非要去外面尿尿。


被亲侄子嫌弃的感觉是愤怒的,扒了他的裤子,屁股上两巴掌,对着他小丁丁弹了几下,弹的他哇哇大哭。


边哭边跑,死也不进我家的茅坑。


等我追出来的时候他一边抽噎一边站在电桩底下示威似的对着我甩他的尿线。


不知道是不是尿尿会感染,听着那滋滋声我特么也想尿了。


解开裤子对着电桩就滋了过去。


突然天光一片大亮,“轰隆”一个炸雷响彻云霄,还没来得及吃惊,我已人事不知。


醒来的时候已经在医院,隐约听见侄子在问“妈妈,表叔那里都快烤焦了,还能尿尿吗?”


  

  

最近倒春寒,晚上睡觉手脚冰凉,跟同事抱怨。

同事女出主意:“睡觉穿袜子,多吃大枣。” 同事男插 嘴:“我女朋友也是,她晚上睡觉都是把脚贴我肚子上。”

我问他真管用吗?同事男点头:“嗯,管用!” 我不好意思小声的问他:“只能贴你肚子吗,贴别人肚子上管用吗?” 同事男一脸嫌弃的躲开了…

  

小时候我对一个心仪的漂亮小妹妹说,等你长大了我一定让你名字出现在我家的祠堂里面。

后来她就成了我的弟妹……

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