老婆生了,老公抱着刚出生的宝宝说:脸怎么跟土豆一样。这时过来一哥们手里也这一刚生的小宝宝说:嘿,得了吧!你那长得还算可以了,我这都跟茄子似得。都想扔了!…………

  

  

一女人抱狗去看兽医。

医生说:“您这只贵宾犬…”

“对不起”女人打断医生的话:“请你尊重点儿,不要叫他‘犬’,他是我宝贝儿子。”

医生说:“请问你儿子多大?”

“9个月”

“请问你儿子哪不舒服?”

“他最近心情不好,喜欢咬人。”

“请问你儿子打过‘狂你儿子疫苗’吗?”。……..

  

  

和谈了多年的对象说分手,我想装成满不在乎的样子转身,谁知在我转身地瞬间崩了个屁。回头只见他一脸嫌弃地捂着鼻子,当场我就以百米冲刺的速度奔向他,再放了一个屁后溜了…

  

和女友认识一段时间了,双方父母第一次见面。

吃饭时,我妈直夸我女友说,小雪真是好姑娘,温柔体贴,特会关心人,一去我家,从来都不闲着,又是做饭又是搞卫生的,真让人喜欢,不像我那不争气的儿子,还部队出来的,天天懒的什么都不做。亲家,还是你们会教育孩子,把姑娘教的这么好,

反正啪啪说了一大堆。

我岳母大人还没开口,

我岳父大人接了一句,亲家,你说的姑娘这么好,我都怀疑去你家的是不是我女儿了?

我一口水全都喷了出来,岳父大人,你厉害!

  

旁边坐一妹子,开始觉得不咋样,可越看越喜欢,湿机叫我们下车走路,劳资一直跟在她后面,心里坦克了半天鼓起勇气问其qq,妹子居然不记得自己qq号,拿出手机看了会儿给我讲了,我也搜到确有其人,不过你拒绝加我为好友嘛意思?

  


玩具店看到一个小男孩哭着要玩具马桶,他爸爸说:刚刚已经买了一个奥特曼,你要听话!

可是小男孩依旧在要,他爸爸无奈只好给买了。只见小男孩把奥特曼的两腿一分坐在马桶上,对它说:好了,现在你可以拉粑粑了!……

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