小姨子又因为琐事回娘家告状,说自己命苦,嫁了一个小人。

  我儿子在一旁说,我姨夫不小呀,个子那么高。

  小姨子说,你懂个屁,有些小人是隐蔽的好。

  我儿子说,最应该隐蔽的东西不就是丁丁吗?我姨夫的丁丁我见过,那么大,你少骗人。

  

  

高中时,为了端正校风校纪,常常会紧急集合后进行突击检查。

有次集合后,我上铺的兄弟一个劲的对我说:完了,完了……

我安慰道:你以后少看点那些个少儿不宜的。不过也别太紧张,查到了顶多就是个处分,没啥大不了的!

他听完拍拍我肩膀道:兄弟,你能这样豁达,我就放心了,昨晚从厕所回来,我顺手把书塞你枕头下面了!

  

公元2514年,一个男人对另外一个男人说:“你知道吗?肥皂在五百年前,居然是用来洗澡的”

  

  

我说要减肥,东北的哥们寄了一包酸菜给我,我说一听就是减肥好食物,就采访他怎么才能做的美味可口。他说千万别放植物油,专挑大肥肉片子练油,一定要多放肉,那样吃起来才够香!

  

今天去给客户修锁,他家人已经被锁三小时了。我一去,客户的妹妹说:“哎!你不就是那个蹭地铁的吗!”(lz维护地铁上的锁时免费坐地铁)。

我开玩笑说:“蹭地铁多难听,你说点好听的,我就修快点。”

客户妹妹想了一下说:“我顶多叫你好汉,叫你帅哥,你自己都不会相信啊!”

 

跟男朋友出去玩儿,玩累了又不想在外面吃饭,就跟男友说“去你家吧,你妈妈做的饭好吃,尤其是红烧排骨做得好。。”

男友打了一个OK的手势就给他妈打电话“妈,我待会儿回家吃饭,,”

电话那头他妈楞了一下说“你哥哥嫂子都在,今天别带你女朋友过来了,我怕她又跟上一次一样跟你侄儿抢排骨吃…”

我……

  

昨天去超市买了两袋元宵,我问店员都有啥馅的,她说:“有豆沙.枣泥.水果.和五仁馅的”,我就问店员:“是不是五仁月饼卖不出去改成元宵了”,只听店员说:“说话小点声你自己知道得了呗”。


  

工作中,突然闹肚子,问旁边的同事有没有纸,这货回答一句“砂纸可以吗” 当时我就想骂他一句。。。。


  

读书的时候,我因为矫健的身姿、肥胖的体型,被迫当了体育委员。在运动会的前几天,我领着同学在夜跑,悲催的看见暗恋的男神在黑夜里亲吻着别的女生。

于是~我带着大部队,趁着黑夜“哗啦啦”从他们中间穿过……

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