高中时,为了端正校风校纪,常常会紧急集合后进行突击检查。

有次集合后,我上铺的兄弟一个劲的对我说:完了,完了……

我安慰道:你以后少看点那些个少儿不宜的。不过也别太紧张,查到了顶多就是个处分,没啥大不了的!

他听完拍拍我肩膀道:兄弟,你能这样豁达,我就放心了,昨晚从厕所回来,我顺手把书塞你枕头下面了!

  

  

好几年前有个不知轻重的毛贼偷了本地土匪村的一个老人,被村长按住了,在土匪村村长的带领下大家把毛贼抢的连条内裤都不剩!!注意!这里不是夸张的修辞手法!是真的剥干净了!!毛贼在年三十的寒风中瑟瑟发抖,不知道他当时是怎样的心情,想到些什么,总之,他捂着裆自首时连警察都差点流下同情的泪水……

  

老婆和我说要跨年礼物,我给她发了个88.88的红包,老婆一下生气了,喊着问我,我在你心里就值88块钱?

这时候旁边边的女儿赶紧帮我说话:妈妈你还不明白吗?爸爸这是在变相的夸你变瘦了,你想想按最便宜的肉算,88块钱才能买多少斤肉……老婆一下子高兴的不得了……

  

白天玩了一天,晚上儿子睡了才想起来指甲还没剪。

赶紧拿出指甲刀,小心翼翼给儿子剪指甲。儿子就眼睛一眨不眨的看着我。

我摸摸他的头,说“乖乖睡觉,我慢慢给你剪!”

儿子说“我还是看着吧,睡着了突然疼起来就睡不着了……”

  

  

家里的电视机时好时坏,正在看电视的老婆大发雷霆:“和男人一样,欠削的玩意!”

刚说完,老婆对着电视机施展了江湖中失传已经的武林绝学~~河东狮吼,连吼三声…电视又好了,连续半个月都没敢再出故障!?

  

通知:[月亮][月亮]开车过年回老家,一定要故意开到田里去,叫全村的人来帮你抬,帮你推,然后拿出中华来,一人发一支 ,这样全村人就知道你买了车,抽上了中华,生活还可以,然后你就顺便告诉他们你还没结婚,这样你就坐等女孩来追,很快就能结婚,结婚的时候丈母娘要买净水器记得找我,毕竟点子是我出的[捂脸]

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