托朋友从泰国带了瓶青 草 药 膏,直接邮寄到科室,同事们看见了,都说:这个药膏挺好用的,一直想用这个,可惜没买到正宗的。

然后,同事们一人拿了一小空瓶,把药膏给瓜分完了。

额,,,我都还没来得及用一下啊,你们这样真的好么???

  

  

公交车上,小偷刚把镊子伸进男子裤兜就被擒获,挣扎无望的小偷问:“大哥,你咋这么警觉呢?”男子回答:“我裤兜漏了又没穿秋裤,谁让你特么的镊子那么冰!”

  

今天坐公交,没几站车就满了,人挤人,车门都难打开,车门站的几个男的对司机说可不能再拉人了再拉我们也绝对不会让他上来的,司机说本来就不能拉了,路中经过无数男女老少司机都摆手致意拉不下了,忽然听见司机:一个美女!嘿嘿,嘿嘿,来来再挤挤,再挤挤,再拉个美女,美女一看说那么多人我等下一辆吧,门口几个人伸头往车下一看然后奋力挤出一个大空,对那女的说,来来来有空,有空。。。

  

  男友送了盒口红,整整六支。虽然是没见过的品牌,不过看着挺精致的,心想可能是微商那买的手工口红。

问男友多少钱,他说一百块。我想着还好,一百一支也不算贵,没败家。直到后来才发现,是一百块五支,买五送一。。。


先是提到男人生孩子,我对媳妇说:技术上可以实现,国外科学家已经证实,通过仿生子宫,胚胎移植,男人可以怀孕生子。

儿子听见了,不以为然地说:我觉得科学家的研究方向错了,为什么不把胚胎移植到母猪的子宫里?

  

二叔二婶满头大汗的回来了,我赶忙上前问:“杀了吗?水都烧开了。”

二叔气急败坏的说:“还杀个屁,猪都跑没影了!”?

二婶接过话茬:“都怪你二叔,非得养什么运动猪,村里几个壮小伙子,追了半个村子也没逮住它!”?

?二叔点了一支烟然后告诉我说:“那个孽障不识抬举,水都烧开了不能浪费,你在我家洗个热水澡再回去吧!”

我擦,吃杀猪饭改成蹭热水澡了…?

  

女友问我:“如果世界末日,只剩下一块面包,你会给我吃吗?” 我拍着胸脯说:“当然,不给你给谁?” 女友感动的又问:“那你怎么办?” 我:“找一口大锅,把你炖了呗!” 面包最后怎么样不知道,反正我经历了一场‘世界末日’…

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