媳妇儿从网上买了一套火罐,说春节回家给他爸祛湿气,我也不懂,可你给你爸拔罐儿,拿我练手干嘛……

这第一个罐子就没扣上,掉地上了还好没摔坏,第二个的时候,镊子没拿稳,把着火的酒精棉掉我腰上了~她大叫一声就跑出去了…

疼的我从沙发上滚了下来:你特么回来,把火给我弄灭呀……

  

  

昨晚不是喝腊八粥没吃饱吗,问老婆、儿子吃面条不,俩人都脆生生的回答我不吃。于是我煮了一袋方便面,然后去上个厕所出来,一个都在喝汤了,一个正在擦嘴……


  

读研期间,上海某研究所一个老师科研水平很厉害,当年都要评院士了。有次去常州开会,第二天是他的开场报告。结果当天会场一千多人等了一上午都没等到他,没办法主办方报警,结果发现这老师在酒店双非被抓了。当时闹得沸沸扬扬,都上新闻了。现在过了好多年了,据说他的院士是评不上了

  

百无聊赖中,儿子学英语回来了,进门把书包往地上一丢,开始脱羽绒服。我决定整他一下,拽着他的衣领把他放倒了。儿子懵逼了:我咋地了就揍我?

我:今天是想告诉你,你刚才丢书包脱衣服是要干架的意思!不要挑战我!,,儿子无奈地说:我明白了,你这是下雨天打孩子,闲着也是闲着。

  

  

小学时,开学前都要带着镰刀,铁锨搞大扫除。

我不小心把脚割了一道大口子,流了很多血。

班主任是个十八九岁的女孩子,看到后吓坏了,赶紧抱着我就往附近的卫生院跑。

可她抱一会就抱不动了,又不让我自己走,说会流更多血。

一路拖着我……

后来医生说:这孩子怎么搞的,擦伤这么严重!

  

老婆想生孩子。

我说:我觉得我可能不是一个好爸爸,不想生。

老婆:你怎么知道你不是好爸爸?

我瞄了一眼她的胸:我给孩子找的粮仓这么小,显然不是个好爸爸啊。

老婆:尼玛去死。

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