正在午休,老板娘拍醒我说:“你是不是有那种的视频,发给我看看。”

我迷糊着眼睛说:“那种?”

她说:“是啊,快点。”

于是我挑了一部比较精彩的发过去,她说:“你什么意思?我是说xx集团那总的演讲视频。”

  

  

跟团出去旅游,有个景点是参观博物馆。看到一枚恐龙蛋,导游给我们介绍:这颗恐龙蛋距今已经有一亿零三年零两个月了……


我寻思……时间不可能这么精确吧,这又是怎么计算出来的?


导游接着说:我第一次来这里的时候,馆长告诉我这块化石已经有一亿年的历史了,今天我已经参加工作三年零两个月了


  

有那么一批小朋友吧,上学的时候乖乖巧巧,不迟到不早退,没有早恋没有打架翘课,每天看起来可用功努力了,结果人家学霸谈着恋爱上清北,初中辍学的同学们也做生意发了财。只有这批小朋友,高不成低不就,再往上也考不上,一技之长也么的,嘴又笨人自闭外加社恐,只能每天刷着微博看着沙雕网友哈哈哈

  

一次同学聚会一起吃饭喝酒,喝到兴起,我随口说到:听说经常撸管的男人右手手心发黑……只见两个二货低头去看,伸出右手,满脸疑惑的问道:不黑呀!

我:………

  

  

小时候爸爸在外地做生意,家里条件可以,顿顿有肉,可我胃口不好,对邻居家的红薯玉米更感兴趣!

于是,每天从家里打了满满一个盒饭的肉和饭,拿到学校去和邻居家的小子儿换着吃 。这是我两的秘密,谁都没说。

过年老爸回来,看到我面黄肌瘦,而 邻居家的小孩从小瘦子变成了小胖子……

那天晚上,爸妈狠狠的打了一架……

  

昨晚老婆在家写报表,我说我胃疼要出去买药,她向一旁的小姨子打了个响指。

然后小姨子过来在我胃部使劲按了一下,疼得我龇牙咧嘴。

老婆愕然的看着小姨子说:“我让你帮忙买药,你整他干嘛?”

小姨子说:“啊?我以为你让我试试他是不是撒谎。”

  

我媳妇问儿子:你想不想要个弟弟或者妹妹?

儿子:随便,你爱生就生。

媳妇:家里就你一个孩子多孤单啊,有了弟弟妹妹就能陪你了。

儿子:用不着吧?现在给我找个媳妇是不是更省事?

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