我一份文件忘家里了,又懒得回家取,就给小姨子发短信息: 帮我把文件送来,晚上我谢谢你。等半天也没送来文件,我只好打个车回家自己拿,到家一进屋,我就发现气氛不对劲,老婆铁青着脸,两手掐着腰,小姨子站旁边对我怒目而视。

然后,老婆像头母老虎一样冲过来,那长指甲给我挠的,脸上一道一道血印子。……最后我才知道,都是打信息打错了,谢谢你打成了射射你

  

  

某相亲网出了一道选择题:“如果一个穷人冒充富人和你谈恋爱,你发现后会怎么办?”百分之九十的女生选择了:“坚决分手,诚实很重要”。一个月后,该网站又出了一道选择题:“如果一个富人冒充穷人和你谈恋爱,你发现后会怎么办?”结果百分之九十的女生选择了:“我会继续和他交往下去,因为我爱的是他这个人”。

  

  

以前戴着夜光僵 尸 牙买票进鬼屋玩。

一只鬼突然冒出来,我嘎一声刹车叫,露出夜光牙。

那鬼也嗷的一声叫,喘气说:“槽!吓死我了!我还以为遇到真的来踢馆……”

  

捧着手机想了好久,还是鼓起勇气表白:我们在一起好吗?

许久没有回复,我想了想又发:当我没说…

她回:好

我忙撤回了上一条信息…


  

放假了,终于可以说出那个快把我笑趴下的事件了[大笑][大笑][大笑]

我们班有个孩子,特别调皮捣蛋。有次扰乱课堂秩序,就让他一手举一只凳子,站墙根。

恰好赶上校长视察,就问他谁让举的,他说:我自己要举的。校长说:放下。他说:不放。校长又说:放下。他又说:不放。把校长给急得呀[嘻嘻]

然后校长就走了。

我问他:校长让你放下,你为什么不放呀?他说:校长能救我一次,但不能次次救我呀!


  

昨天早上把老公的一双穿了三年的鞋丢了。

下午给他买了双新的,老公回来新鞋看都没看,一个劲的说那双旧鞋是岳母老人家送的,不能丢,要捡回来……

唉!老公你别找了,旧鞋里面有的新鞋里面也有!!

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