老公:“刚发现一个wifi,密码我蒙对了!”老婆:“什么名字,我也连一下。”我:“老公的时长,密码是1fenzhong。”老婆:“哦,这是咱家的,新装的,忘告诉你了。”

  

  

老婆:“老公,咱俩结婚前处过多少女朋友?” 老公:“没处过。” 老婆:“要么这样,告诉我一个,给你一百。”

  

老妈今天又和老爸吵架了,我妈气的就喊:“当初我就不应该嫁给你! ”

我爸: “怪我啦,那你为什么要嫁?”

我妈:“还不是因为我嫁不出去!”

然后我就笑了……

然后我就哭了……

他们吵的那么凶都不打架,我笑就打我,没天理啊……

  

  

商场里闲逛,脸不小心撞到什么东西,抬头一看是个身高腿长的大胸美女,我连忙道歉。

美女回到:“看你长得帅,我就不计较啦,但你撞到我什么地方,我必须撞回来”。

我一愣:“怎么撞回来?”

然后,我眼睁睁的看着她双手拖着胸,往我脸上一撞,咯咯的笑着跑开。

目瞪口呆中……

  

那天我身体不舒服,就让老公送儿子上学,顺便参加家长会。

中午老公垂头丧气的回来了。

我:“怎么啦?咱儿子是不是又被老师点名批评了?”

老公叹了口气说:“去的都是女家长,就我一个男的。你能体会到一碗红烧肉被一群恶鬼虎视眈眈包围着的感受吗?”

我:“可以~我上次去也是这种感受!”

老公………

  

陪老妈去逛商场,看到有个大熊人偶在发传单,我好喜欢,跑过去拉着拍照。我妈看我照个没完,不耐烦的催我:“喜欢你就嫁给他呗,可以天天在家拍!”

我跺跺脚还没说啥呢,那头熊转身就跑……

  

第一年出门打工回家时,给一辈子没出过远门的爷爷奶奶,带了几个椰子回去孝敬他们。

我把椰子交给他们后,告诉爷爷椰子要敲开才能吃,然后我临时有事走开了。

第二天就听奶奶跟我抱怨:“花冤枉钱,买的什么破东西!砸几下才砸开,只有水没有肉,而且还咬不动…”

我…~~

  

下班回到家,7号屋的邻居正在用砖头砸锁,他说钥匙忘屋里了

我:别砸了~~我拿出自己的钥匙,插进去一半儿,慢慢的扭就打开了。

邻居:好么,这也可以

我:这钥匙是我捡的,在老家的时候无意中打开了亲戚的摩托车。对了,我们试试看,能不能打开电动车

我们院子里停了七八辆电动车,我居然打开了两辆

话说邻居们电动车,以前晚上都是停院里,可现在都推到屋里去了…………

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