儿子和人在咖啡厅相亲,父母假装客人在附近的座位上观察

回家后母亲说,那个女孩子长得挺漂亮的,应该合适你吧?

儿子黑着脸说:“她以前是做小姐的。”

父亲说:“她前几年在豪庭的时候就是红牌,后来跳槽去了江滨,要点她的钟得提前两三天预约。”

  

  

表妹上高中,昨天被叫家长了,我二姑去了学校,回来不但没骂表妹,也没生气,反而高兴的只夸表妹有经济头脑!

我问二姑咋回事?

二姑:丫头你看门口我从学校带回来的那个小烤箱了吗?是你表妹买了在宿舍烤蛋挞用的,烤了蛋挞卖给宿舍的同学们,几天就把烤箱钱赚回来了,要不是被宿管阿姨发现了,估计你表妹就是第二个马云了!

额,,

  

  

女朋友让我下班了去她家见家长,她说她在家等我。

下了班去他们村里,村子里的路很窄,刚进村就看到一个老大爷拄着拐杖,慢吞吞走在马路中间,我超不过去,想按按喇叭,突然又想到我有个朋友在村里按喇叭吓到一个老人被讹了五千块的事,只好慢吞吞的跟在他后面,硬生生忍了几百米,心里默默念了一万遍三字经。

终于到了她家,寒暄完毕刚刚坐定,刚路上那个老头子进来了,进门就大笑着说:“小伙子涵养不错,跟我走了几百米喇叭都没按。我是她爷爷,这门亲事,我这里通过了!”

  

第二次带男朋友到家里吃饭,吃完饭后,男朋友小声在我耳边问道:“你妈爸对我的态度怎么变了,也不要求我有车,有房的啦…”我淡定的说道:“这几天我不知道哪没吃得劲,一直干呕,可能是因为这事吧…”


  

老妈一直盯着我看问:“咱家肯定是愚公的后人!?” 我一脸懵逼的看着老妈。 老妈挺挺胸:“咱家世代祖传的两座大山,到你这终于被你铲平了!”

 

男同事小黑说:我真不明白,天气这么冷那些露大腿的女的怎么想的。

女同事小黄说:现在很多女的穿的都是光腿神器,穿上那种打底裤像没穿一样。告诉你个分辨穿没穿的方法,你离近点看,能看到鸡皮疙瘩和汗毛的才是没穿的。

小黑:你确定能看清鸡皮疙瘩的距离我不会挨揍吗?

 

儿子:妈妈,咱家不动产有什么啊?我:房子,还有车。儿子:你确定车是不动产?不动怎么开?我爸说,像你这样吃完饭一动不动的才叫不动产。

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