对儿子说:你看,楼下的小花,聪明懂事,每天作业都按时完成。你呢~总是拖拖拉拉,半天作业都做不完。

儿子:妈妈,楼下阿姨也老夸我,要不我跟楼下阿姨说,我给她当儿子,小花给你当女儿吧!

我………

  

  

跟男朋友一块逛超市买水果,我说:不要挑好看的水果,一般自然天然的蔬菜水果不会光洁得没有瑕疵,老土一些的样子反而更健康。男朋友说:对,跟找女朋友一样道理,太漂亮的可能整形过,所以我找你这样的绝对放心。

尼玛,我是没钱整…

  

  


大舅舅妈感情很好,一次家庭聚会,喝的高兴谈起了他们结婚前的趣事。

大舅说:追舅妈的时候身后总有俩跟屁虫,各种捣蛋,各种破坏,差点没把舅妈追到手。婚后几年,这俩跟屁虫也在一起了。

我说:这俩奇葩玩意儿,不是一家人 不进一家门啊。

大舅瞄了我一眼接着说:这俩跟屁虫一个是我妹妹也就是你妈,一个是你舅妈的弟弟也就是你爸。

看着我爸杀人的眼神,我尴尬的起身:喝多了,我去透透气。

  

闺蜜跑来我家信誓旦旦的跟我说要减肥,说她婆婆做的饭菜太好吃了,想节食减肥又总是忍不住吃多,,所以必须搬出来。。

嗯,闺蜜还真有决心,真的一口饭都不吃,,三天后闺蜜气的跺着脚说“好气哦,节食对我一点用都没有,既然这样,我何必委屈了肚子。。”说完收拾东西走了。

看着男友给我买的够我吃半个月的零食被闺蜜三天消灭的一干二净,我只能默默的感叹“你离180斤不远了。。”

  

近期一直在各种方式找各种电影看,闺密不胜其烦……

“人家考试前都抓紧时间安心复习,你四处求推荐电影是个什么鬼?!”

“只有看部电影才能专心看会儿书!”


  

小时候,我发小拿着麻杆往 尿 桶吹泡泡。他说在吸。

我识破他的把戏,他只是在吹,不是吸。于是,我说这有啥,我也敢!

他把麻杆递给我。我接过麻杆往尿 桶一吹,麻杆果然有股 很浓的味,难不成他刚刚真的吸了?

我正奇怪,发小说:“你拿反了!”

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