店里要招一名收银,一拖着个大行李箱的女孩来应聘。

没等我谈工资待遇,女孩先开口说:能借用下洗手间吗?

我满口答应!

然后,女孩在洗手间里待了整整两个小时……

她在里面,洗了澡,换了衣服,顺带把衣服也洗了。

  

  

陪老婆去买衣服,老婆非要给我买一条裤子。

让我试试,可是我怎么也没找试衣间,问老板娘试衣间在那里,她说试衣间没有,用手一指墙角说用布挡一下的。

我跟老婆说:早上忘了穿内裤不用试了,卖衣服的老板娘听到了,她说:你试吧,我帮你看门去,有人进来跟你们说一声。

可是你店有后门不说,还好脸朝墙,屁股看到也没啥[捂脸][捂脸][捂脸][捂脸]

几个姑娘你们能不能别笑了,老头也知道丢人好吧!

  

  

为什么那些抓住唐僧的妖怪不逼问唐僧紧箍咒怎么念,要是知道了,就降服了孙悟空

  

一寝室的两兄弟闲聊,上铺的说:“我女朋友很会养生!每天九点准时睡觉。”下铺的说:“我女朋友特用功!每天学习到九点才开始回我消息。”

  

高中同学长得比较着急,一天做公交去学校路上有个大叔搭话,大叔:你也去学校?我同学:对啊!大叔:也是去学校看孩子?我同学白了他一眼没理他,大叔又说:大哥你结婚挺晚的,孩子才上高中啊!。。。。。

  

儿子数学一直不好,昨天学了加减乘除混算更是糊涂了,我晚上整整教了他两个小时……

今天上班,女同事小刘过来请教我工作上的事情,我直接脱口而出: 小刘,你看这样,爸爸教你……

整个办公室寂静后,然后火山爆发般的沸腾了。

  

小时候一直耿耿于怀的一件事:厂里的几个叔叔,在吃着脆皮黄瓤的大西瓜,吃得是汁.水.横流。

我假装从他们身边经过了三次。他们竟然没叫我,竟然没叫我,竟然没叫我……

最可气的是,我爸是厂长啊!

  

给小侄买了个水枪,他在阳台玩了会,突然跑到门口,兴奋的对我说,姑姑,我看见我爸回来了,一会你给他开门后我拿水枪呲他!

哈哈,这个好玩,我愉快的同意了!

没一会,咣咣敲门声响起!我给小侄使了个眼色,俩人配合默契!我一开门,小侄水枪就开始呲水!

结果我们惊呆了,门外竟然站着个陌生人!他抹了一把脸上的水说:我只是个推荐新款药膏的,你们不买,也不需要这么折腾我吧!

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