每次训练,女生错的得有百分之绝大数

一次转向后,教官忍不可忍,对着前三排女生咆哮:你们没脑子吗,整个系那么多女生,就你们班女生最差!!!

过了一会,教官从其他班“视察”回来,怒气貌似消了一半,无奈的对着女生说:我今天信了胸大无脑这话了!!!

  

  

我媳妇今天问我一个问题,女人发火和恐怖分子有什么区别?答案是,恐怖分子还能有商量的余地。。[doge]


  

戴的机械表,两天没戴停了,刚才戴上在房子跳了一阵子,房东大爷敲门问:是要把房子拆了吗?

  

  

老公要出差,我给他准备洗漱用品。他说:住酒店都有,何必那么麻烦。

我说外面的不干净,家里的用着放心。

老公说:听你的意思,就是把你也一起带上呗!

  

刚刚看到一个超级超级好看的女孩,差点就想和她搞同性恋了,她的美让我久久不能平静,我和她对视着,就像一见钟情,仿佛时间都静止了,终于,我手麻了,放下了镜子……

  

同桌是话唠。。。。。。。。。。。。跟同桌吵架了,放下狠话,“谁先开口跟对方说话谁就是小狗!”

就刚刚,忍不住跟我开口了,简单的三个字,汪!汪!汪!!!!!

  

小侄考试又是倒数,给嫂子气的哆嗦,嫂子忍着暴脾气语重心长的跟小侄说“跟你说,你现在不好好学习,长大后连个媳妇儿也找不到。。”

侄子歪着脑袋瓜说“说这话我就不服气了,你看我爸,初中没毕业,长的又难看,还是倔驴脾气,,还不是一样娶了你这么一个如花似玉,啥都能干的老婆。。”

嫂子“噗嗤~一声笑了,把手里的擀面杖一递给我哥“你来吧,我下不了手。。”

我哥过去一脚把侄子踢趴上了,,牙缝里挤出几个字“小兔崽子,这一脚就是让你明白,劳资不光是驴脾气,还有驴蹄子!!”


  

我小时候喜欢把家里养的小鸟用布条缠在腰上,带出去玩。

长大后,我发小介绍他女同事给我认识。

和他女同事见面时,我发小是这么介绍我的:“这位就是我常跟你说的那个打小就把他的小鸟缠在腰上的男人…”

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