老婆加班,我在家把她一支挺贵的口红弄断了。

看到家里的猫正在睡觉,于是我把口红放在它身边,还在它的爪子上抹了一点口红,伪造一个现场。

弄好了,一回头看到儿子站在背后,他递给我一张试卷说:“签个名,你别把我不及格的事告诉妈妈,我也不把这事告诉妈妈。”

  

  

班主任在班级教育学生说:“如果长的不漂亮,只有好好学习,才能让自己活的漂亮。”一二货学生说:“让自己活的漂亮,很难。但是若让自己的活漂亮好容易

  

侄子高考后就交了个女友,自然花费大,这不又跟我哥要几百块钱,我哥就念叨了两句要节约。

嫂子马上就痛诉革命家史:你还想让孩子象你谈恋爱那会儿,请老娘吃个小面,半天都摸不出钱来,这都不说,更气人的是想要那啥了,就把老娘往屋后的草堆里拖……

  

奉劝作死的人经典语录:你赢死神一百次,死神赢你一次就够了!不过这也正应了那句话,高手在民间,失手在阴间,得瑟一瞬间,故事留人间!玩好了回家吃饭!玩的不好,全村人到你家吃饭![机智][机智]

  

  

小时候喜欢打游戏,家里给的早餐钱都用来打游戏了老爸想了一招,跟学校包子铺的老板商量好,我拿包子不用给现金,月结。于是叫同学买包子的钱给我,我帮他们买,然后拿着钱去打游戏终于在一个月之后的一个早上,我爸提回来15个包子扔我面前说:“来,让爹看看你平均每个早餐15个包子是怎么吃的!”

  

  

这会,我家小外甥问我,小姨,什么东西含在嘴里越含越小,我打了他一下:熊孩纸跟谁学的,就不学好?!小外甥委屈的说,你猜不出来别打我呀,我说的是冰棍…

我:…好吧,是小姨的不对

  

两年前收了我妈一千块钱定金的媒婆来退钱了。她说她每次给我介绍过来的姑凉,我死都不主动联系对方。好几次她看着很有戏的都被我搅黄了,她实在是没办法了,最后决定退钱……

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