两位男同事得知家里的宝宝们成为幼儿园的校友后互相打趣:“我儿子是断掌,打人可狠了,让你家姑娘离我儿子远点昂……”“放心吧!一个打不过两个(双胞胎)还打不过吗?小心让你儿子成为真正的‘断掌’……”

  

  

小学四年级时,某天上数学课,老师对同学们说:现在的课程有点难,你们以后有不懂的地方,可以私下来问我…

几天后,有个二货带着一些问题去找数学老师…

老师看到他,一脸懵逼的问:你怎么把书撕下来了啊?

  

老爸带我到猪场:今天打疫苗,你要快点上手才行。以后猪场还要你继承呢

我俩进了猪圈,老爸麻利的抓住一个猪仔,双手抓着耳朵:快点,扎脖子

我半天不敢下针,我爸:“扎,扎死了我都不说你。”那小猪头乱晃,我左手扶着它脑袋,一狠心就扎过去了,没错,扎到我自己手背上了,扔下针管我就跑:我不继承你的猪场了,你留给我妹吧

  

肉冻在冰箱里我就分不清是什么肉了,所以每次把肉放冰箱之前我都会用记号笔写上是什么肉,什么时间放进去的。

今天炒菜,我翻冰箱:牛肉,猪肉,王长伟肉?问媳妇这个是怎么回事。

媳妇说:邻居冰箱坏了,寄放在这的。

  

昨天在公司,俩女同事聊天,A:中午没事去寝室睡会儿吧?B:我不去了。你去吧。A:那哀家去睡了啊。B:恩。你挨家去睡吧。原谅我不由自主的笑了。


  

  

下雨天最容易想家了,给母后大人来一电!我说天津今年总是下大雨,前几天我得车都淹了,大修了一次!我妈说车放那就淹了?天津这雨够大的!我说没有,我开车走一段水深的地方想看看有多深,进去就没能出来!我妈一愣,当时哈哈大笑!儿子啊,你这智商怎么在天津呆了这么多年还能活着的,不行你把东西都卖了回家吧,草原比较适合你,毕竟这里人少,没那么险恶,你更适合放羊!这是我记事起和我妈打电话最短的一次!我怀疑我不是亲生的!

  

闺蜜说梦到跟孙悟空出去开房,然后洗完澡准备~结果用吹风机给猴子吹了一晚上的毛…

  

哥哥:你今天是不是又没去上学?

弟弟:我去上学了。

哥哥:你居然学会说谎了。

弟弟:我真的去上学了

哥哥:还撒谎,还撒谎!

弟弟:我真去了!

哥哥:那为什么下午我去接你的时候没看见你?

弟弟:因为我读的是初中不是小学。

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