办公室里,女同事阴沉着脸,“莎姐怎么了?怎么不高兴啊?”“昨天去药房称体重,我把手镯取下来放柜台上,称完回头一看,手镯不知道被哪个缺德的东西顺走了,4000多买的啊!”称个体重还要取手镯,女人啊女人,无法理解!

  

  

超市打折买了一袋土豆,朋友送了七八条自己钓的鲤鱼。于是一天三餐都是土豆丝和红烧鱼,实在不想吃了就跟妈妈说:妈,天天土豆丝和红烧鱼都快吃腻了。

结果晚饭的时候换了新鲜菜样,红烧土豆和水煮鱼,你别说口味就是不一样!

  

带侄子去儿童乐园玩,他在公众场所放了一个屁,然后不知所措的看着我,众人闻声看过来,看到他在盯着我,也纷纷看向我,什么意思,难道以为是我放的,情不自禁想解释,又不知该向谁解释,真是窝火,现在的小孩子都那么没有担当吗。

  

班里有个小正太像个大人唉声叹气的,我关心问他咋啦。他背着手说:愁死人了,俗话说富不过三代,我爷爷,爸爸都那么有钱,到我岂不是没有了?我开玩笑道:这个简单,你挑拨挑拨,让他们断绝父子关系,你不就是富二代了!

几天后的早上,小正太一瘸一拐哭丧着脸 后面跟着个高大帅气的大叔迎面而来…

  

周末赖床不起,早饭也不吃,妈妈叫我起床。

我说:妈妈,大周末的,你让我多睡一会,早饭我不吃了。

妈妈说:你爸不在家,我又不会做饭,你不吃早饭,我吃,麻溜起床给我做饭去!

  

侄子生日请了四个女同学,问他这四位里谁是你女朋友,侄子嘴一撇:四个我都喜欢,可惜她们不喜欢我。

那怎么把四个都请来了?

侄子嘿嘿一乐:我要故意厚此薄彼,让她们互相猜忌,争取拿下一个。

  

  

今天坐公交车,坐我旁边一女的,不一会从包里拿出一根香蕉,竟然上面有套,女的赶紧又装进去,这还不是gc,gc是她给我说了声对不起,我竟神奇的回复了句,没关系!我滴个神呀。。。

  

当年我要学吉他,老爸坚决反对,嚷嚷祖宗八代都没有音乐细胞。我妈不认命,万一歹竹出好笋呢,特地给我买了吉他送到学校,还陪我去报名。再后来我的吉他传给了我弟,我会弹小星星,我弟会谈欢乐颂。再再后来,我爸趁我们不注意,把吉他扔了,说是往下数几代也不会有音乐细胞……

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