花了几百元买来一套钓鱼工具,今天高高兴兴带着女友去钓鱼。

选好地址没多会过来俩小孩,用树枝绑着麻绳在我旁边一会工夫钓了好几条。

女友说:咱们还是去别的地方试试吧。

我说:你没看到人家小孩钓到鱼了吗,说明这里有鱼,等一会肯定能钓到。

结果女友说:你用那么好的钓具还没人家小孩钓的多,难道不尴尬吗?

  

  

同事是个妻管严,那天不知道怎么老婆惹了他,他暴怒:再惹我,形同此纸。然后把手里的纸撕碎了。他老婆二话不说,直接一巴掌拍到他身上:我就惹你了,你能把我怎么着吧?说着,双手叉腰,怒目而视。谁知同事憋了半天,来了一句:你……你这不算惹我。

  

去朋友家玩,很晚了就在朋友家住下了。很累,躺在床上就要睡着了,朋友过来问要个厚点儿的被子还是毛巾被?我说要一个小点儿的被子,能盖住肚脐眼儿就行。说完就迷糊过去了。半夜被冻醒,一看肚脐眼儿上盖着一块儿眼镜布!

  

  

昨天我和一个大学同学聊天,他说他遇见酒托了,老想约他!我当时就说去啊,开我车去,到了什么都往最贵的点!我就带着几个我闺蜜跟在后面,我们在外面等了十分钟,就冲进去抓住那女的就是一顿很揍,让你勾引我老公,让你勾引我老公 !


  

小时候老家的门槛有点高,妈妈有次摔了一跤,爸爸看到可心疼坏了,赶紧把门槛改矮了。

改后的门槛,妈妈倒是不摔跤了,却轮到我摔了……

而他俩则在一旁笑,说我好笨……

呜……??????

  

  

一小胖妹来到店里,提着一㎏装的燕麦片说是假的,她吃了好几天一点都没瘦。店员问她怎么吃的,她说每次用糖水泡半袋,根本没效果……

  

女人恋爱起来有多没脑子?我在上班的路上,亲眼见到一个男的骑电瓶车载着他的女朋友,他女朋友很幸福搂着他的腰,笑着闹着,然后双手温柔的捂住了他男朋友的眼,噗嗤的笑出了声。。。

  

媳妇的表弟学动 漫,他给我们看他的处 女作。动画很简单,一支丘比特之箭射中了一颗红心,不过,还没等射穿箭又退回来了,然后又进,又退,又进,,进 进 出 出 !

我们一脸狐疑地看着小舅子,他擦了把汗说:可能是代码错了,,,,

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