初中的时候,数学课,我同桌睡着了。老师问一道填空题的答案是不是6c,提问同桌,我赶紧把他摇醒,小声告诉他:8c才对!

同桌睡眼惺忪站起来,含混不清的说:“巴西队!”老师又问他:“8c?”我同桌又认真说了一遍:“对,巴西队!”

  

  

堂姐的小宝宝特别可爱,我忍不住发了照片在朋友圈。过了一会,有个高中同学发消息问我什么时候结的婚,孩子都生了?

我告诉她不是,可别误会。然后她又说:“嗯,我寻思着你也不可能会生出这么好看喜人的孩子!”

我……

  

看哥们走路一瘸一拐的,问他怎么了,他叹了一口气说:这就是贪小便宜吃大亏啊!上次我说要买一盒图钉,你说给我几个,我就装在屁股兜里,后来忘了,一屁股坐下去,屁股都成蜂窝煤了!


  

昨天吃鸡和一个队友骂上了,总特么抢我装备,然后我就用燃烧瓶个手雷炸他他用语音骂我,然后他报了电话和地址和我约架。我不跟他一般见识!不理他了,打完这局又重新匹配了一局。

没想到现在的人火气都这么大!又有人骂我!这次我不能忍了!主动约架!把之前那家伙的电话和地址报了上去不知道他俩现在怎么样了[嘿哈][嘿哈][嘿哈]

  

  

朋友买了个洗脸仪,还没开用就后悔了,不停抱怨用处不大还死贵,特别心疼钱,越说越生气。

为了安慰她,我就夸大了洗脸仪的功效,说半天后她也就逐渐认可了。后来她说:“这还真是个好东西,太神奇了,我觉得你皮肤比我好,更配得上用它来精心护理,要不就忍痛转让给你吧!”

卧槽,上了鬼 子的当!!!

  

  

在家睡懒觉,五岁的儿子过来捏了我胸一下,然后说:怎么不一样呢?

我问她:怎么不一样了?跟谁的不一样了?

儿子说:都是女的,怎么感觉你的比我幼儿园老师的要小那么多呢?

  

如果你有喜欢的女生,就送她一支口红吧。至少七夕她亲别人的时候你还有参与感。

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