老婆一边抱着两岁多哭着的儿子一边训斥我:知道错了吗?

我:知道

老婆:错哪了

我:我不该用刚擦完风油精的手给儿子把尿[捂脸]

  

  

大学有个所有人都讨厌的同学,最近他混进的同学群,告诉大家他要结婚了,让大家都来参加…

自从他来,群里没人说话了,班长偷偷建了新群,问大家要不要去参加?最后讨论达成一致,大家都去‘白 吃’!!

  

晚上准备睡觉,老婆问我,我的情趣睡衣不见了,你有没有见到,我说,多少钱。老婆:我的情趣睡衣不见了,找不到了。我:网上看到的多少钱。老婆有点不好意思的说到,就500多。我直接支付宝发了过去。这就是相识住久了,你屁股一翘,就知道你哦屎哦尿了吧。

  

  

小时候过年,天天玩鞭炮。有天,鞭炮早早放玩了,钱也花完了。那时那里有幢大房子拆迁了,之后就像废墟一样,我们很喜欢在那玩鞭炮,因为鞭炮没有了,我们就一边找一边玩,结果我找到一个比较大的鞭炮,那时胆子还没那么大,只敢放小的那种,那时身上火柴也用光了。然后我就走出拆迁的那幢大房子,你猜怎样,刚好遇见一个小伙子在那点烟,我走过去就叫他帮我放一下,哪个知道他点燃火炮的瞬间,由于激动,把烟扔了,火炮叼在嘴里。[如花]

  

费力地往高处的橱子里塞被子,正满头大汗的时候,一缕头发掉了下来挡在眼睛上。

我看着玩手机的老公,生气的说:“你还不来帮我?!”

老公连忙跑过来,一手撩起我的头发,继续看他的手机。

  

  

跟人掐架,对方说“上次吼我那人坟头草都两米高了”。我说“之前凶我那人最后骨头都没找到”。对方问“被你熬汤了吗?” 我笑场了… 居然笑场了………

  

楼主女,幼师一枚。

到菜市场买猪头肉,老板竟然是我学生爸爸,给钱也不愿意要,非给我切一大块猪头肉。

我无奈客气的拿了一小块说就要一点点就好,吃不了那么多。

学生爸爸看了看我的体型耿直的说:“那点怎么行,还不够你塞牙缝的呢!”

我……

  

大学时,有个学长课余卖水果,生意很不错。

我也想开个水果摊,于是让女友去学长那里买点水果,刺探一下从哪里进货……

今天,她和那学长结婚让我参加,我不去!

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