今天肚子有点不舒服,老放P。刚才有急事儿,正在快步爬楼梯中肚子又闹意见,看看没人就放松了警惕,任由P流奔涌……一拐弯碰见个同事冲我说:什么事这么急呀,爬楼梯还得打开喷气式?

nm,你才喷气式,你们全家都坐喷气式!!!

  

  

公园遛弯,看到草坪上有只脖子系着小铃铛的棕色小泰迪围着一坨不明物种的便便转圈圈,还时不时舔一舔……

“嘿!嘿!”我赶忙连声呵斥,小家伙夹着尾巴“叮铃叮铃”跑去找正在不远处打电话的主人,短裙小美女抱起狗狗厌恶地瞪了我一眼,小泰迪欢喜而热烈地舔着她的脸……

  

闺蜜说要去整个容,给自己搞个卧蚕出来,,我得意的跟她说:“你还要花钱搞,看我,天生就有!”她鄙视的跟我说:“你懂什么叫卧蚕吗?你眼睛下面那些嘟嘟肉,是脂肪堆积物!跟卧蚕没半毛钱关系!”

  

同事小李,才25岁就开始脱发,听他自己说,都是每晚用功导致的!说多了大家就开始怼他——又没有女朋友,每晚用什么功?他忧伤的说:“你们不知道,自从我毕业上班以后,上学那会没感受到的紧张感都来了,夜夜考试,夜夜愁的薅头发想题!”

  

送儿子去学游泳,教练非常有耐心地在讲解游泳姿势,什么蛙泳啦蝶泳啦还有狗刨啦。儿子扯着嗓门在后面喊:“教练,能不能教点我们人类自己的姿势!”

  

  

侄子要到海南上大学,天远地远的嫂子自是担心不已,尤其大学新生群里有个同城女生主动与侄子加了好友,嫂子更是又喜又忧。

我哥明白嫂子的心思,安慰她:这年头猪有白菜拱就不错,难道你还怕你家猪被人家白菜拱走了?


  

  

儿子给我开门之后一闪身就不见了,我每个房间都看了,没找到他。此时我脑袋灵光一闪,说:不会在衣柜里吧!

当我打开衣柜,儿子正躲在里面笑!我说衣柜里面那么多衣服,你藏在里面不嫌挤吗?

儿子:不挤,再藏两个人都没问题。

  

大学那会儿,才报道,过完一天后回到寝室,对床问我,你那儿人?我,我邯郸的,我也邯郸的,这么巧,咱寝室有个戴眼镜的也是邯郸的。是吗?缘分啊!说完我默默戴上了眼镜。

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