到上海出差,做出租车,上车后我说了地址,基本普通话吧,司机师傅说你山东人吧,我很诧异问师傅怎么听出来的,师傅说不是听出来的,你的大蒜味出卖了你。身为山东人,心灵受到一万点伤害。

  

第一次和女朋友睡觉兴奋极了,我从上摸到她的腿,正开心呢,摸到软软的腿了,她冷不丁的说,“小色狼,你喜欢我的腿毛吗?”给我吓得,一宿没睡。

  

小时候和小伙伴去田里抓黄鳝,逮着一条乐呵呵的回去,爷爷看到后沉默了一会,抽根烟,说到:娃儿长大了,连毒蛇都敢抓了 我:嗯??[流鼻血]

  

高中化学有种气体叫刺激性气体,老师告诉我们刺激性气体就是问起来贼刺激的气体[笑哭]

  

  

在那个还是健力宝横行的年代,我麻麻买了一箱,但是嘱咐我们不准喝,送人的。楼主各种馋,暑假在家里没事儿,天天想拆,最终还是没能抵抗住诱惑。心想:就喝一罐就喝一罐。于是姐默默地把胶带小心翼翼的拉开,拿了一罐,喝的那个爽啊,喝完把空罐子塞进去了,再把胶带贴好。。。就这样,第二天,第三天,第四天,,,一直都是这样。。。终于,我粑粑麻麻有一天终于决定送人了。永远也忘不了我麻麻拿起那箱健力宝时,满箱空罐子乒乒乓乓掉的满地都是的声音,和要宰了我的眼神。。。

  

我和老公睡觉自己盖自己的被子,女儿小学3年级的时候。

有一次我和老公躺在床上看电视,我女儿走进来看了我们一眼说,

怪不得你们就生了我一个小孩,你们不懂生理,

你们应该睡在一个被子里,当时我和我老公惊讶得都不知道说什么了。

  

不是我吹,我和我姐不是双胞胎,她大我两岁,我们算有几分像,都是一米六多九十多斤的身材,我长发她短发,但是我,用我的脸解开了她的支付宝人脸识别哈哈哈哈

  

  

那时在一家私企(两台机器几个工人那种),由于人少,而我比较闲,老板让我每天兼做饭(午饭半小时,晚饭半小时)。有一对业务员夫妻属于比较作那种,这天我正要开始做饭,男的上来跟我说:“小廖,汤别放盐啊!”;他前脚刚走,他老婆后脚又到了:“小廖,汤别放油哈……”

第二天开始,我成功地结束了兼职厨师的生涯……[大笑][大笑][大笑]

  

有个小哥哥住院了跟我抱怨说,医院里一股子消毒水味道真难闻,你怎么忍受的了?

我说,我在医院上这么久的班就从没闻到过,可能习惯了吧!

那货想了一下说,也是,就像你有狐臭,你也闻不到一样的道理!

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