二货老公第一次来我家吃饭的时候,我妈做了烧鹅,这货吃撑到了,连续打了三个响亮的饱嗝:额~额~额……我们都看向他,他忙接着说:“曲项向天歌,白毛浮绿水,转眼上餐桌!”…… ???

  

我抚摸着老公晒的黝黑的脸,心疼的说:这么热的天,咱这别干销售了,环境这么差,也赚不了多少钱! 老公对我笑笑:没事,挺凉快的,到处都是冷屁股……

  

相亲遇到中学女同学,这个丫头当年可是个疯丫头,什么都敢干,经常带我去一家超市偷东西,现在想想都后怕,要是当时被抓到肯定没好果子吃。

  所以聊了一会儿我就想走,女同学却说道:“是不是对我不满意,不满意就说出来。”

  我就把当年的事情翻出来说了,这是人品底线问题,所以我不能接受你。

  女同学点点头道:“其实就算你满意我也不满意,那家超市是我家开的,我带你去偷不过是觉得你特傻特容易骗,你可知道你当年那猥琐的样子在摄像头下有多傻,我不开心的时候偶尔还翻出来看看……”

  

结婚纪念日,我瞒着老婆买了钻戒,买小了,怎么都戴不进去,,她生气的骂我:这么贵的动西不带我去试了再买,败家玩意!

坐在一旁的儿子,麻利的把戒指放回首饰盒:妈妈,没关系的,你戴不进去,,就留着给我老婆!

  

  

以前大巴查的不严的时候我带我家狗坐大巴,还没开车的时候它就把头伸到外面出去吹风,司机师傅从后视镜看到了,就很大声的冲后面喊:把那个狗头给我伸进去!然后前面有个大叔正好也伸着头,一脸懵逼的看着司机[笑哭]

  

今天,新来的一个女同事请我吃饭,我心想桃花运爆棚啊!在饭桌上我很深沉的说:“老妹,没事,以后公司有哥照顾你,不用担心!”就看妹子一脸惊恐带着颤抖的说:“哥,你别误会,我明天就离职了,今天请你吃饭,是因为多看了你几眼,治好了我多年的便秘!”


  

  

小时候,大人出去了,我和表弟一起打扫卫生,拖地,累了就直接用水冲洗,然后我弟拿了水想泼我。

我也拿插了插座的吹风筒当枪对着他,一按开关,他把水泼过来,当时我大脑突然懵了,一阵麻,直接进入渡 劫状态,要不是刚好全村停电估计我当时就这么走了……

  

上大学的时候,有天在学校里面的水果摊买水果,卖水果的是一个70岁左右的老爷子,这时候有一个老外过来买水果,说的是英语,大概意思是想要一点香蕉,我怕大爷没有听懂,准备给他翻译,人家大爷回了一口流利的英语并且麻利的打包了一袋香蕉给老外。后来才打听到,这个大爷原来是我们学校的西班牙语系教授,精通西班牙语,英语,法语,退休了,卖点水果图个乐。

  

昨天晚上骑车回家……一个十字路口和一个骑车的人碰撞,然后我俩都摔了,两个人爬起来 啥都没说 就拳头招呼……全程没别的话 只有 哼,草……哼,草……这样你来我往 打了有十来分钟,我俩突然默契的停手了,去捡自己的电动车……一小时以后,在夜市烧烤摊看到了我俩坐在一桌喝酒吃串的身影[面瘫神][面瘫神][面瘫神]

传说中的 打出来的友情[捂脸][捂脸][捂脸][捂脸]

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