昨天我们厂里的检验员请假了,老板让我代替他去检验一下往年做的库存产品。

下午的时候老板过来转了一圈问我:“怎么样,这批产品优秀吗?”

我回答:“嗯,很不错,尺寸都很精准,表面也没有明显的痕迹,特别的优秀。”

老板楞了楞:“我是问你这批产品有锈吗?”

  

我和闺女各自收拾自己不穿的衣服,准备捐出去。老公看见了,也去柜子里翻找自己的衣服:有几件挺新的衣服就是有点紧,捐出去算了。

闺女望着200+的老爸,一脸鄙视:爸,你觉得贫困山区有你这样的胖子吗?谁可以穿的下你捐的衣服?

噗!我有点忍不住了!哈哈哈

  

和老公开车到汽车电影院看电影,电影放映到一半的时候,旁边那辆车一晃一晃的。

老公悄悄拉着我下车,走到那辆车旁边,悄悄蹲下。

老公跟我说:这辆车里是俩男的,我观察了很久了。

  

楼主腹部有个小疤,老婆问是怎样弄伤的?我说小时候拴皮带,皮带松了,父亲跟我说找截粗铁丝烧红,多戳两个眼就可以了。

老婆不解:对呀,脱下戳两个眼就行,跟你腹部的疤有啥关系?我幽幽道:我特么那是第一次拴皮带,兴奋得穿起戳的……

  

今天去坐公交,离着车站还有几十米的时候。前面一对儿小青年突然跑了起来,我以为车来了,就跟着跑。跑了几步才发现:人家是特么打情骂俏呢!于是我放慢脚步,假装看风景……好尴尬[流汗][流汗][流汗]

  

  

在我家请客人吃饭,酒足饭饱,客人离去。我妈:桌上还有一些剩菜,冰箱没地方放了,丢了怪可惜的,你赶紧再吃一半。我:妈,给咱家狗吃就行了。我妈:就是咱家狗吃不了那么多,才让你吃一半,少墨迹,赶紧吃。果然是亲妈啊,呜呜……

  

如果你结婚了,我就搬你隔壁去,天天对你儿子比对亲生的还好,直到你老公怀疑,我不姓王但我姓李,隔壁家的小李!!!

  

  

玩款游戏,总被一小子欺负,一生气,充了一个月工资的装备,结果那小子装备更牛,于是又充,。。。。结果还是干不过那小子。。。。如此几次,那小子终于怂了,悄悄给我留言。。。兄弟,对不住了,其实吧,我是个游戏托。。。

  

有一次跟老公两个人吵架,吵了一会两人都词穷了,就干瞪眼,我故意抬头用下巴来看人以显示我的盛气凌人居高临下,不到两秒笑破工,他也忍不住笑,但又拉不下面子“你能不能认真点!”我:“你看到我的鼻孔没有,我在拿鼻孔瞪你…有没有想起尔康……”

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