我有个朋友给自己的女友刷了个钻戒,后来女友跟别人跑了,但是每个月还要还钻戒的分期,我真的想知道他每个月还钱时候的心情……

  

月嫂走之后老公每天给宝宝洗衣服,第一次在阳台待了很久,完了过来跟我说洗衣粉变质了,里面的霉点怎么都挑不完,我去一看,我去,就是洗衣粉里面的小蓝点,这货活了快30年不知道洗衣粉里面有小蓝点.

  

古代有一小姐,遇到一个上京赶考的穷书生避雨,发现其很有才华后,掏出一些银两,并以身相许,次日小姐垂泪送书生:“君若高中莫负妾身。”书生发誓后走了。小姐让丫环把书生的名字纪录在册,丫头说:“这已经是第五十个书生了!”小姐说:“没办法,总有一个会真的考上的。书生让书童把小姐的名字记下,感叹道:这是第一百个了啊。书生的伴读童子问书生:公子,自从三年前你离家,如今已经睡了九十余名女子了,我们在各大赴京路上往复,难道就不去赶考了吗?书生答:赶考当大官不也是为了钱和女人吗?既得痴情女子九十有余,还赶着考啥? 书生从身上掏出小册子数了一下,感叹道:“这是第一百个小姐啊。身体不行了,银子也够买田建房了,回家!”

  

哥们新买一辆车去4s店提车。各种手续都办好了,销售人员说送保养和车膜! 就问他要什么样的车膜,我哥们想都不想就说必须1米7以上的!1米7以上!哥们要不要这么直接!销售都傻了。 ?

  

  

昨天买了两条新内裤,就把原来破了两个洞的旧内裤扔到了垃圾桶里。晚上女朋友发觉我买了新内裤,就骂我怎么怎么不知道节俭持家,一顿一顿数落我。我实在忍不住了,一气之下,摔门而出,想去找人打麻将,女朋友叫道:“你要去哪!” 我冲她道:“去垃圾桶捡内裤!”她:“等一下,我给你拿手电筒……”

  

换乘地铁回家,今天人特别多,排了几次队才挤上来。突然听到一女的说:卧槽,坐错方向了。

我噗嗤的暗笑:该,害得我那么挤。然后看过去,居然是我邻居…

  

  

小时候,到了暑假,我照例跟我爷爷要钱去贩 冰棍卖!

我爷爷不让。我:“去年,前年你都同意,为什么今年不让!”

我爷爷:“你去年前年自己边卖边吃,吃出肠胃炎,我有药可以治你,今年药吃完了…”

  

以前我的一个表姐到外地去读书。第一次在浴室洗澡时,一群女生集在一起脱 衣 服。待到脱 裤 子时,一个个扭 扭 捏 捏,都表现得很不 好 意 思,一时间气 氛十 分 尴 尬。这时,听到外面有人唱了句:“ 大河向东流,你有我有全都有”, 大家都笑了起来,并跟着唱了起来“你有我有全都有”,洗澡圆满进行中……

  

去面馆吃面,这家面馆有一台电视挂在墙上播放电影,有的人吃面 ,有的人是看手机,根本没有人看电视,突然电视里面传来了“非礼啊,非礼啊,你叫啊,你就是叫破喉咙也不会有人来救你的……”。所有人都安静了,默默的抬起了头看电视

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