昨和老公带着娃跟着公婆去公园玩,中午吃饭花了150多,老公竟然表脸的在我没在跟前时接过了婆婆掏的一百块!事后我骂他:妈给你100你就要?他:咋滴?你还想要150啊?!

  

“喂!110吗?!”“是的,请问有什么可以帮助你的?”“我的四个朋友被人杀了,那个人马上就要来杀我了。”“请问你现在在什么位置?我们马上派警力前去支援。”“英雄联盟网通二区德玛西亚召唤师峡谷,我在大龙附近的草丛蹲着!”

  

清晨,挠着小腿上蚊子种的草莓匆匆结束美梦……

我:“妈~咱家有蚊子啦!”

老妈:“咋滴,又想把你大侄儿接来住两天?!”

我:“嗯嗯,舍不得大侄儿套不着蚊子!”

老妈:“有你就足够了!”

  

中学时,我误打误撞认识个低我两个年级的一个小混混男生,这家伙还是个很社会的人,他极其崇拜我,非要把他一小跟班介绍给我,也认我做大姐,盛情难却,次日他小跟班来了,我擦!一看是总欺负我的表哥!

  

儿子递过来一张35分的语文试卷,总共一百分的题目、他居然考了30分!

愣是把我气的,抬手就准备给他一巴掌,儿子眼疾手快一把拉住我的手说:“爸,你先不忙打好吗?”

我顿了顿,心想难道他有什么苦衷?

随慢慢把抬起得手放了下来,静观其变。

儿子见势赶紧在书包里翻了翻,结果掏出一张上面写着20分的数学试卷。

  

  

我二姨有一天到银行去存钱,大堂经理为了向她推销理财,就家长里短的跟她闲聊,最后二姨理财没买,反倒把大堂经理介绍给她的侄子了。。。

  

闺蜜去拍艺术照,摄影师设计了一个童话题材,让她假装亲吻桌上的牛蛙。

她以为是假的,嘟着嘴巴就亲上去,结果牛蛙一口咬住她的嘴唇,甩都甩不掉。

  

  

“爸,长大后我要去非洲探险。”

  “有志气,不过非洲可是很热的,你可要加强锻炼身体。”

  “所以,今晚咱吃火锅吧,我先练练耐热。”

  这就是我儿子,这贱兮兮的套路跟我年轻时候一样……

  

跟老公逛超市,挑了点水果排队等待称重的时候,吃惊的发现有个男的拿起一根香蕉就吃,而且营业员也不阻拦,我惊呆了,水果可以免费吃?!于是我有样学样也拿起一根香蕉正欲剥皮,“嘿!嘿!嘿!”营业员也惊呆了:干嘛呢?你内香蕉还没称呢!

我一指内男的:他不也没称就吃了吗?

营业员:他是我们超市的老板!

我。。。

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