今天出去办事,坐副驾驶的同事用点烟器点烟,司机一个急刹车,听到一声惨叫,闻到一股烤肉的味道。然后俩个人充分的展示各自搏击技能,在然后我送他俩去医院。

  

大了一点了,小学

学校开运动会,老师每人发了一块皮让做成手垫,好像是比赛用,我听成了手电,与西瓜那次是多么相似。我无敌的爸爸买了两节电池和??还真做出来了,还!有!个!开!关!第二天老师都笑疯了……

  

就五分钟前!!!lz在商场卫生间里拉粑粑,习惯性的一只手夹烟,一只手拿手机打字,把刚买的纸巾放在面前地上,拉的正爽……一只手!!一只罪恶的手!!!残忍的!!无情的!!!从门缝里伸进来!把我的纸巾!!整包拿走了!!整包!没有拆封的整包!!尼玛的!!!!!!啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊!!!!!

  

女大学生一般到了大三,应该是她在大学期间最有钱的一段时间,因为俗话说得好: 女大三抱金砖??????

  

  

那天,大黑走进一家豪华的酒吧,结果,保安才刚看到他,就高傲地说“你穿成这样是不能进来的。”大黑听了转身就走,随后撂下一句:“行啊,那你们自己修空调吧。修空调吧,空调吧

  

记得有次给女神打电话时,女神正在看电视,我就随口问了下“看的什么电视”,女神回答到“我们结婚吧”,当时不知怎么的又问了一遍,女神大声说“我们结婚吧”,我自然而然的接到“好啊”,只听到那边一阵欢呼。

  

  

小时候,我爸让我去帮他买烟,我不去,我爸给了我100块钱,说找回的钢镚都给我,过了一会我用塑料袋拎了90多个钢镚……

机智有个卵用,还不是挨了打

( ? д? ?彡☆))Д′)

  

有一次体检,有一项是尿检,大家都知道一般尿检都给一个小杯子和一个量筒,先尿到杯子里然后方便倒在量筒里,有一位阿姨不知道有小杯子,直接拿了量筒去接,出了卫生间就用她的大嗓门喊,你们都是咋尿进去的,我咋一尿一手呢?难道咱们的结构不一样?

  

昨天去洗澡,一服务员悄悄对我说: “老板我们这有鸳鸯浴,就800”。 我问道:“鸳鸯浴是和异性一起洗澡的那种吗〃?〃”服务员:“是的老板!”

……

  

“刚才是你告诉我,你们洗浴中心有鸳鸯浴的,是吧”

服务员颤抖的道:“是……是啊老板”

“我问你是异性陪洗澡不,你说是?”

服务员:“是……是啊……老板,我也没骗您呀”

“你特码弄只母鸳鸯扔我洗澡盆里,就跟老子要800?

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