爸爸买了一只小狗,儿子和女儿争着想要。爸爸说:“你们一人一半吧”。于是前半截归儿子,后半截归女儿。

有一天,女儿不知为了什么事,将小狗打了几下,小狗汪汪地叫了起来。爸爸批评了女儿几句,女儿委屈地说:“我打的是我的后半截,叫的是哥哥的前半截,与我有什么相干?”

  

我表妹还没出嫁,四处相亲。她跟我说:“几年来,我侄子盼着我嫁出去,他就可以拥有自己的房间!我压力山大…现在我终于不急了!” 我:“你相亲成功了?” 我表妹:“不,我侄子申请去学 校住宿了!”

  

一天跟爸妈去吃饭,突然接到一个电话说,孩子,我是你妈,你爸住院了你过来看看,我一听就知道是诈骗电话,开口就骂,我还是你妈呢,你爸才住院了呢,然后就挂了电话,这时候我妈头也没抬的吃东西说:是不是你婆婆!我:…………

  

谈了个对象。有天丈母娘过来,一起去饭店吃饭。吃完后我就出去等了,女友就结了账。回来路上,她妈憋不住了,说你一个大男人,都不结账,小气,穷酸啥的。。我捏了捏口袋里的十四块钱,心想特么叫你女儿把我银行卡还我啊!md!

  

  

一男同事前段时间在网上和一妹子聊的热火朝天…没过几天,这丫发现这女的有男友,可这女的死活不承认…男同事就通过各种蛛丝马迹找到了那个男的…然后和他聊了起来…昨天男同事红光满面的说要去见网友…

我说她答应见你啦?男同事挠挠头“去见她男友”我“找他干仗去?”男同事腼腆道“不是,我觉得我和他在一起更合适”……

  

小姨子交了男朋友,向老婆请教相处之道。

老婆长篇大论,说两个人之间要坦诚相待、互相关心、互相体谅、互相尊重……

我在一旁正听的起劲,她忽然瞪着我说:“我们姐妹俩聊天,你偷听干嘛?做饭去!”

  

  

今日幼儿测量身高体重,我把体重器搬到教室后,一幼儿悄悄的放了一只脚,当他发现有数字时,他马上叫来了伙伴,并激动的说:“快来,你站上去就知道自己几岁了”。我深深被天真打败了。

  

来到这个世界注定是个杀手,唯有不断的把自己变的强大,才有源源不断支配的资源,伴随着自己每一次提升,接下来面对的对手也更强大,踏着他们的尸骨,累积着属于自己的财富,曾几何时,已从最初的无能为力,到最后的所向披靡,无尽的征途似乎没有尽头…听到那个声音的召唤,我知道这一切要结束了:您的余额已不多,请及时到服务台续费!谢谢合作!

  

有个夏天,我去理发,对理发师说给我剪短点。理发师手法不错,刚剪几下我就瞌睡了。等我清醒过来,镜子里一个死秃子吓了我一跳!

理发师对我说:你的头很圆,不剃光头白瞎了……

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