媳妇打来电话,

媳妇:“刚才帮经理去洗葡萄,然后一边唱一边洗,然后发现葡萄越洗越少,经理不会发现吧?”

我:“还剩多少?”

媳妇:“还剩籽。”

 

有事回农村老家,小侄非要和我一起。

回去了有个本家亲戚,给我送了袋她家种的桃子。说她家种了许多,吃不完。我一阵寒暄说不要。

身边的小侄说:叔,咱给钱,都错过了十里的桃花,不能再错过十里的桃子了……

 

有一天晚上下雨,打雷了,轰隆一声,她抱着我的手说:我害怕!我点了一支烟,猛吸了一口,说:我更害怕啊,我明明记得家里只有我一个人啊。

 

小区门口有一少妇烧饼摊,饼的味道还可以,关键是那少妇有点姿色,好说话爱聊天,昨又去她那儿买烧饼,想撩撩她, 对她说“你的饼真好吃”“好吃就多吃点喽”,我眯眯眼说“主要是饼上有你的味道,一种美少妇特有的……体……啊不,手香。”

“是嘛!奴家上厕所尿完从不洗手……手……。”

 

男朋友惹我生气了,气的我双手攥拳咬牙切齿,但碍于公公婆婆在跟前我不好意思发脾气,婆婆在一旁白了我一眼说:“我宝贝儿子多乖啊你这是干嘛呢?还不把手松开?”吓的我赶忙松开了手。这时一阵爆喝传来,“用脚踹啊!”

 

 

同事说他不舒服,让我陪着去检查,结果出来了,医生跟他说是肛裂,然后意味深长的看了我一眼,说“以后轻点。”

 

老公脚后跟裂了、让他涂点东西穿上袜子,我也没在意他涂什么,只是感觉眼霜少了点也没往那里想,我的护肤品跟他说过不让动的,某天他告诉我说贵有贵的好处……我才知道他拿雅诗兰黛的眼霜涂脚,骂了之后还委屈的的说,他怕我骂怕用错,还选了个小瓶的感觉小瓶的便宜,气死我了。

 

 

朋友人称大头狗。那时候坐他的摩托车,被交警当场抓获。交警问他:“坐车的都戴了头盔,你开车的怎不戴?罚款!”大头狗一脸委屈的说:“大哥,你要是能有一个头盔让我能戴得下的,我天天都戴。”交警看了看他的头,哈哈大笑挥挥手说:“你快走吧!”

 

吃完晚饭,全家在看电视,我妈指着新闻说:现在结婚搞得跟卖女儿似的,礼金那么高,哪像我年轻的时候。

我爸打趣道:你妈第一次来咱家,当时家里穷,门口却有两只大母鸡格外刺眼。你妈眼都瞪直了。你奶奶也是心思缜密之人,一咬牙,当场放下狠话,那两只老母鸡特意给以后儿媳妇补身体的。当然,也因为爱情才娶到你妈。。。,

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