跟哥们打牌输惨了,他要我去蛋糕店买包子,要凶神恶煞的,蛋糕店的妹子一听,盯着我看了三秒钟,吼到:神经病,跑蛋糕店买包子! !抄起一个小蛋糕就拍我脸上了。卧槽我呛了一鼻子奶油,里间一大姐急匆匆出来说:“你快走,她刚失恋,你惹她干嘛呢……”

我。。。。

  

厂里最近老是失窃,我和主管商议装个摄像头,叫他去办。没过几天,主管来电话:“厂里又被偷了,还很严重。”我道:“不是装好摄像头了吗,查看拍到小偷了没?”主管沉默了一会说:“当时图省事,就安了摄像头,根本没拉线连接电脑”。我正无语,主管又说:“摄像头也被偷了!”

  

表叔家的表妹毕业参加工作了,有一天吃完晚饭,表妹撒娇的跟表叔说:“粑粑,你看我这上班挤公交容易迟到,还不方便啊…”表叔大声道:“爸必须给买辆车,而且必须是名牌!”表妹心中窃喜:“粑粑,给我买辆什么车啊?”表叔:“闺女,你看捷安特怎么样?”表妹气的跺脚又不好直说:“哎呀,轮子太少了~”表叔:“那咱买两辆~”[捂脸]

  

丈夫:“亲爱的,你既然这样爱我,为什么我第一次向你求爱时,你不马上答应呢?” 妻子:“因为我要看拒绝后,你的反应怎样。” 丈夫:“如果我当时掉头就走了会怎样?” 妻子:“ 放心!你走不出去的,因为我早就把大门锁上了。”

  

  

初中那会儿生理卫生科,学习的生殖器官,老师为了更形象生动的讲述,制作了两幅很大的图片挂在黑板上,讲到男生的,女生都害羞的低下头。老师道:同学们,不用怕,真的没有这么大。

  

刚下班,和朋友一起买奶茶,老板把奶茶和吸管打包好给我和朋友。结完账,我拉着她走,她说。她不喜欢细的,要粗的 吸管。我不吭声,默默的看了老板一眼,老板就差爆笑了!!!

  

  

那次去和朋友开黑,我和他连排坐着,我放了一个屁,“你放屁了?”

“你咋知道?”

“劳资感到震动了

  

带小侄逛街,小侄一会要这一会要那,我一律不买,说还没发工资,没钱!

小侄:姑姑你还是辞职改行吧!我:改行做什么?

小侄一指旁边的乞丐:你看人家要饭的碗里都比你一个月工资都多,你要不要考虑一下来要饭?

小侄刚说完,那个乞丐笑了:就她这么胖的,打残双腿估计都要不到一分钱!

  

早上出门看见隔壁的李大妈牵着她的二哈进小区门

我就问道: 李大妈您又送完孙子上学了啊?”

李大妈: 是啊。

我: 您一点也不偏心啊,您也给狗狗买了书包背啊!

李大妈看着狗狗背上的书包惊叫道: 哎吆,忘记给孩子留下书包了。

然后牵着狗急匆匆的给孩子送书包去了……

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