有一家点心铺做的点心非常好吃,就是必须亲自到店里排队购买。好多顾客跟老板抱怨为啥不搞个外卖什么的。老板一副屌屌的语气回答道:“哥就喜欢现做,不等拉倒!”

  

最近和媳妇一直尬屁!

就因为前几天我放屁用被子蒙住了她的头,她昨天居然吃了榴莲睡的时候不漱口,躺在床上的时候,突然对我哈了一口气,我赶紧用被子捂住脑袋,哇塞,被子里面的气味我简直无法形容,这个屁简直不是人类所能放出来的,不知道媳妇还吃了什么……

  

一家人在看纪录片,上面讲解到鳄鱼的“死亡翻滚”,我哥智者上身侃侃而谈:“其实这种东西很好破解的,即使被鳄鱼咬到了头,只要臂力发达,用力掰开鳄鱼嘴巴,活命不是问题!”突然我嫂子长腿一勾,用脚腕锁住了我哥的脖子,用力把他的头扯压到沙发上,就看他憋的满脸通红,双手胡乱飞舞,嘴里喊着:“不算不算,你这是突然袭击,而且还带着脚臭的生化武器!”

  

儿子前两天咳嗽得厉害,周末加上请了天假,一共三天没上学了,今早催他去学校,他睁大眼睛反驳我:我咳嗽还没好,你说可以不去上学的!

说完装模作样的咳几声,结果入戏太深,呛到了口水死命咳了起来[捂脸][捂脸][捂脸][捂脸]

  

跟媳妇处对象时,我俩逛街,由于离得太近,我的手自然摆动,总是碰到她的手。最后她不耐烦了,说:你这样总打我手,可疼了。

我听到后跟她拉开些距离,媳妇突然停下了:“是这样吗?”

我:“要哪样?”

“笨蛋!”媳妇一把抓住了我的手。“这样!”

  

老爸和老丈人第一次见面,俩人就差点打起来。

老丈人说:“你看他爸脾气那么坏,这小崽子也不怎么样,你嫁过去肯定受气!”

我爸也火大,:“你看她爸这样,她肯定脾气也不好,娶了她有你罪受。”

事实证明老爸的眼光比老丈人的眼光更毒!更准!!

  

“爸爸,那个我。。。。。。”我话还没说完。

“多少?”

“五百块。”

“嗯,太多了,去找你妈。”

那你表现得那么洞悉一切干嘛???

  

家里有三个孩子,朋友排行老二。他妈妈是这样指挥他们做家务的:“去,两个大的擦地板!”

过一会儿,妈妈继续说:“去,两个小的洗碗!”

老二一脸懵逼,,,,

  

老婆刚知道预产期是六月一号,回家就一边哭一边和我说:你是不是故意的,咱登记结婚时你选我生日那天,现在孩子出生你又弄成六一,我才想明白,你就是为了每年都能给我们娘俩每人少送一份礼物

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