公司里有几个胖子,午饭时间都在哪里调侃,同样的饭菜他们怎么就吃那么胖。我一边吃一边悠悠的来了一句,对咱们来说这就是食物,对他们来说这可是饲料呀!

我要跑路了,七八个千斤坠一起盯着你可不是闹着玩的

  

我是从幼儿园毕业后直接上小学的,所以开学第一天中午放学的时候,我连书包都顾不上背,冲上讲台就对着老师嚷嚷道:“老师,老师,啥时候发小橘子(幼儿园午点)啊?”

  

如果你坐出租车的时候师父毫无原因的突然开窗,然后又随即关上,那么他肯定是放屁了……

  

抱着小狗在小区溜达,遇到个大妈戴着口罩给草地喷洒药水,小狗挣脱我跳地上跑开了。

我去问大妈:“这是什么药水啊?我家狗狗闻到就躲开了。”

她叹了口气说:“连它都知道要躲开,你却走过来。”

  

自从结婚后,老婆天天打我骂我,我忍不住了,做好晚饭后,写了张字条:老婆好好照顾自己,希望下辈子我们还是夫妻!

写好之后放在饭桌上,然后估算着她下班回来的时间,听到开门声响起,我把提前买好的老鼠药往自己碗里倒,假装要喝,看到这一幕的老婆发了疯一样的冲过来抢过我的碗摔在了地上,哭着说:老公我以后再也不打你了,你不要做傻事!

我现在已经三天没挨打了,哈哈哈哈

  

  

小时候,我哥经常吹自己武功高强。有一天,表弟让我哥去帮他打架。两人到约战的地方一看,对方有7、8个人。

我哥面无惧色,淡定的背过身,双手握拳一腿撤后…表弟一看这架势,大声宣战:看我哥的佛山无影脚……

还没说完,我哥就跑没影了……[捂脸]

  

表妹在小学当老师,晚上批改作业的时候接到了一个老大爷的电话说:张老师呀,你能不能给我孙子少留点作业啊?表妹:为什么这么说呢,这都是为了孩子好啊!老大爷无奈的说:主要是作业太多我写不完啊。

  

  

老妈的生日,花了两万大洋帮她买了条手链,结果,

老妈是看了又看,瞅又了瞅,拿起手链:儿子,你那来的私房钱买的。

我……亲妈啊,你儿子我就一单身狗啊,你……

  

女人有时会在浓情时把自己的爱人叫成“死鬼”、“死人”、“死某某”。

这么看来,我的女同事应该非常喜欢我,她经常叫我……死变态!

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