一妈妈领着儿子买乐 高积木,妈妈说:我花钱得我给你选。小男孩同意了,他妈妈选好之后递到男孩手里,和颜悦色地说:你看我都给你买你喜欢的玩具了,这次期中考试一定不能低于95分。

小男孩万分沮丧地说:那我还是不要了。。

我从男孩的眼神里读懂一个词:崩溃!

  

干爹到我家吃饭喝酒,喝多了跟我爸吵起来了,我劝架时,我爸一巴掌呼我脸上:“打不着你,我打你没没用的儿子,这大还没媳妇!”干爹也不甘示弱一巴掌过来:“我也打你儿子,没媳妇!”

卧槽好多星星直冒。我干脆装晕,倒下时我爸咦了一声说晕了?干爹说:“儿子不经打,下次换别的办法催婚吧?”

  

上小学时,人还不大却互相叫老头子老太太,觉得好玩。

有一天,跟同学干仗,我追到他家里,站在门口喊:老李头子,你出来,看我不打死你!

同学他爷爷拎着烧火棍就出来了,,,,,,,

  

女同事早上带一包阿胶放桌上,然后出去见客户,中午回来吃过饭开始抱怨:“尼马,我们公司真奇葩,劳资带一包阿胶被特么一群男人吃光了,草……”男同事甲:“我上次买一瓶汇仁肾宝,被老婆和她的闺蜜喝完了呢。”男同事乙:“你们这都不算事,昨天我出差的时候,放在家里的避孕药被老婆一晚上吃光了……

  

那是我上小学的时候。姐姐学了几天自行车就说要带我出去转转,在公路上摇摇晃晃的走着,对向有一辆小货车看到我们,赶紧停下来,等我们的自行车歪歪扭扭地把它撞了一下,开走了。

  

  

把儿子哄睡了以后,媳妇和我聊天,说她们单位有个男同事出轨了,他老婆提着一把菜刀追到单位,幸亏人多给拉扯开了。

我想了想,问媳妇:“你说,万一哪天我要是出轨了,你不会也拿着刀到我们单位追杀我吧?”

媳妇:“说什么傻话呢!我怎么能那样,要是真有哪天,你净身出户就行了。”

我激动的搂住媳妇:“我就知道,从小到大,你一直会体谅我的。”

幸福冷笑着推开我:“你听清楚了,要先净身,净身完了你再滚!”

呃…………

媳妇我累了,先睡了。

  

  

给幼儿园的儿子买了一本小小的字典,准备教他怎么用。

儿子很喜欢字典,走到哪带到哪,我问他:儿子,你大字不认识几个,怎么随身带着字典啊?

儿子说:看以后幼儿园谁敢欺负我?谁欺负我,我拍他!

  

在泳场的浴室,一男人抱着小孩进来,把孩子放地上,就自己先去淋浴,淋了一把,就拽过孩子给孩子洗。正搓着呢了,另一个孩子用手指一边捅捅那个大人一边说:“爸,爸,我在这儿呢。”

于是那男的戴起眼镜一看,真把别人家的孩子洗了。

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