早上把孩子送到小学门口,目送他穿过大厅和走廊进了教室;回头发现儿子的好哥们坐他奶奶的电动车到了我身边。小家伙下来环顾四周:“老王呢?”

天天看糗百的我顿时浮想联翩:这么小都知道“老王”?他家人心得多大……正想着呢,他奶奶看着我笑眯眯地说道:“老王进了教室呢,不信你问阿姨!”我突然反应过来,他说的老王就是我那7岁半的儿子!瞬间笑出了眼泪!

  

男:以前你为了保持体型,一直都在节食。下个月咱俩就要结婚了,你咋顿顿肆无忌惮地海吃起来了?

女:我怕吃亏呗!

男:你怕吃什么亏?

女:结婚时,你妈要给我定做金首饰知道不?

男:这与吃饭有啥关系呢?

女:尼玛,就凭我这细脖子小手的,到时候还不亏死了!

  

老婆经常在空间写说说,她只要发表一条伤感的说说,

我小舅子就以为我欺负他姐了,老婆刚发表了一条说说,

她这样写的:我对你怎么样?你居然这样对我,下辈子找个比你好的!

过一个小时,我小舅子打来电话,他问我是不是欺负他姐了,

老丈人也打电话说别吵架,尼玛,我只不过吃了她的两包辣条,仅此而已!

  

朋友老公是个吃货,前几天突然兼职去送外卖.买了个小电驴,配了件马甲.这几天发现他没去了就问为啥,他说:我送外卖就是为了知道哪家店的东西好吃.

  

阳台上收衣服,一抬头看到晾衣杆上一个黑色的胸 罩,扯下来胸 罩走到卧室砸男友脸上“你说这是哪个狐狸精的,,”

男友挠挠头说“下午我洗衣服图省事儿,把衣服一起都洗了谁知道黑色秋裤掉色,,然后把你粉色的文胸染成黑色了,,”

我。。

  

  

老婆摸着肚子上的肉对我说:“老公,我胖了,我想减肥。”

我:“我感觉这样挺好啊,没必要减肥,这样很有肉感。”

老婆:“可是,我感觉长胖了好丑啊。”

我:“你多心了,你瘦起来也丑……”

  

  

和老爸下象棋,我把他杀得片甲不留,连一个小士都被我吃光了……

我哈哈大笑:“老爸,你现在除了帅,什么都没有了吧!”

老爸一楞:“我……我还很温柔。”

  

有次代表公司面试新人。为了考验临场应变能力,我问:如果你即将面对的上司是一个潜.规.则成瘾的男人,你会怎么做?

妹子羞涩道:我可以少拿点工资.…

  

我初中时的一个同桌,他头天晚上上网玩了一个通宵,第二天正好期中考试,他坐着凳子趴在腿上睡着了。不知怎么,他突然向前一倒,当时他的腿麻了,就乱蹬起来,可是怎么也起不来,后来吧老师给吓坏了,赶紧把我叫到办公室,问我,你同桌是不是有什么癫痫病啊?

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