我们药厂最近来了一位新的质量总监,要求厂里所有人都必须学习并考试药品质量管理条例。

考试的时候,我旁边的食堂大妈说,“小伙子,让我抄抄。”

我为难的说,“阿姨,被经理看见了要罚款的。”

食堂大妈:“让我抄,以后你打饭我手不抖”

我:“阿姨,我写完了咱俩把卷子换一下,我在答一遍,您写字多累啊。”


女同事头发乱了,到处找梳子。

“我从来都是用手抓几下就完事了”一个大波浪说。

“别看我,我才烫的离子,用不着那玩意!”

当女同事看救命稻草一样看向我的时候,我只好默默地从抽屉里拿出梳子递给她,在她讶异的眼神中解释说:“梳头有益健康!”

办公室里突然想起了笑声,“没头发的居然有梳子!”不知谁说了这么一句。

凑!不梳头发梳头皮不行啊?

一个酒 鬼在清晨五点打电话到酒 店老 板家问道:“酒 店几点开门?” 老板说:“很抱歉,必须要等到八点以后才能进来。” 酒 鬼说:“谁说我要进来,我是要出去。”

小时候和人打架输了,被揍了一顿,不服气,和他约架在村外,我牵着我家和我叔家统共三条狼狗去的。

  我以为我这次赢定了,谁知道对方就牵来一只狗,母的。

  然后我方四个,一个挨顿揍,三个被俘虏,牵都牵不回去,麻麻滴,多年后想起来也生气,乡野孩子约个小架,用得着使这么高端离间计吗……

星期天加班比较自由!刚刚一边做事一边聊天!几个女人聊到怀孕的话题上!突然同事的手机响了!快递员收件!让她把快递拿楼下去!同事就大声的叫我们老大!本来是想说:我下楼寄个快递!结果说成:我下楼怀个孕就上来!我们老大说:你妹的!怀孕用得着这么急吗?不会等晚上啊[偷笑][偷笑]

女友给我秀了双鞋垫,满心欢喜的垫上。女友嘚瑟的问我:好穿不,亲手给你秀的! 我连忙应承:好穿,就是那个统一零售价是什么鬼?

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