作为一名胖子,我想尽了办法减肥,都没用,听说接吻可以,我看了看身边的朋友,她们他们,一个一个连滚带爬的跑了,等等等啊,我只是想求证是不是真的,我有没有想亲你们。


坐地铁,旁边坐了个美女,拿着手机一直在玩,我闲着没事,就老看她,忽然我发现她丝 袜被什么刮了,有个线头,强迫症犯了,忍不住就去扯那线头,越扯越长,越长我越扯,直接把人家美女的丝 袜 撕 了道大 口 子!

一哥们儿,圣诞夜带新女友去离学校较远的地方看电影,并不想电影结束回学校,学校十点半锁楼门,哥们儿怕女友疑心买的十点十分结束的电影,怎么着也回不了学校了,真佩服他!

其实我不想说,那晚十点三十五我在楼道看着他猛抽着烟跟我说:“MLGB,一出电影院就碰到一出租车,平时三十分钟车程,一路绿灯,那司机硬是十五分钟给干回了学校,好心的司机还提醒他先送女友回宿舍!!!”

结婚纪念日,晚上和媳妇吃烛光晚餐,当然红酒是少不了的,谁知道二货媳妇一喝喝多了,还吵着要喝,最后想了个法子高喊了一句“服务员买单” 媳妇一听不得了了,怒了,扯着我的衣领问我“说,还给谁吃过烛光晚餐?” 我没等我解释呢这二货上来一套醉拳把我打晕了………

小时候,一次跟着妈妈赶集,街上碰到隔壁村的吴老二给了我一个小蛋糕,我一路拿着回了家,没吃过一口,刚到家姐姐看到了就从我手里拿了过去,两三口就没了,我愣了一会儿,然后就笑了,老妈一度怀疑我是傻子,说是要把我送出去!

哼,我亲眼看到吴老二从地上捡起来的蛋糕,我会吃么?

晚上跟男朋友出去散步,看见一家门店霓虹灯闪烁,就念出来了:“干柴阁”,跟他说:“你看这家店名字,咋不叫干柴烈火阁呢?”男朋友看了一眼闪烁的字,慢慢靠近我,双手捧着我的脸,深情的望着我,就在我以为他要吻我的时候,这货对我说:“媳妇,你真瞎,人家那是千紫阁!

儿子听见开门声,迅速躲起来,等我媳妇进来他突然出来吓了我媳妇一大跳。

我说:看见了吧,这回知道什么叫“男孩十岁讨狗嫌”了吧!

媳妇眼睛瞬间变绿了。

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