lz给一位做了微 整 形的顾客电话回访,她接了后有气无力地说:都怪你们让我变成这样,我老公一回来就打我了。

我吓一大跳,整 形效果当时是挺好的,是出什么意外了吗?

她轻笑着说:我老公一晚上跟我打了6次架,我都起不来床了。

我……


儿子两个多月的时候带他去打防疫针,屋里一片孩子们的鬼哭狼嚎啊,终于轮到我们家了,解衣服,露大腿,眨眼的工夫打完了,全程儿子都在笑,当针拔出来那一刻突然感到疼了,哭了两声,立马就又笑了,肉多的孩子是不是反应都这么迟钝啊??

朋友平时喜欢玩Cosplay,告别单身那天,朋友组织了一个聚会,邀请我去。

有的扮蝙蝠侠,有的扮蜘蛛侠,我拿了个黑色塑料袋,套头上,在眼睛的位置上扣了两个窟窿。

老公整个周末没回家,火冒三丈的我骂他:“是不是不想见到我!要是你连续三天看不到我,你作何感想?”老公回答:“那应该会挺好的。”第二天,他真的没有看见我。第三天,他也没有看见我。第四天……第八天,肿消了一些,他勉强能从左眼缝看到我一点点了…… ???

我老公特矫情,这几天一直说我做的饭没有一点屁味,这不楼主直接对准他的碗放了个屁,问他还要不要加点屁味了,那货捏着鼻子一直摆手!

同学聚会,一男同学穿的一身大牌,我大概估算了一下差不多也要两万块钱,同学们都问他在哪发财呢?

他说:毕业之后,我默默耕耘,到今天,我欠债五万元整。

早上地铁特别挤,我感觉一个胳膊蹭我口袋一下,以为是小偷。瞥眼一看,是一个男的偷偷摸旁边妹纸屁股!

我想了想,就开始摸他屁股

地铁很挤,他根本动不了,也不知道是谁摸的,

正义,从不缺席。

帅哥:美女,你有男朋友吗?

美女:没有,我单身。


帅哥:那你介意我把你的名字加在我家户口本上吗?

美女:我当你后妈,那你亲妈怎么办?


帅哥:不是这个意思,是另一个意思?

美女:那更不行啊,你爷爷怎么可能找我这么年轻的呢!


帅哥:你理解错了,我的意思是你和我……

美女:那怎么行,我不能取代你!

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