爷爷说:三十年前,村里嫁来一个外地媳妇,长的小巧玲珑,村里人都喊她“小媳妇”。

如今三十年过去了,她都有孙子了,村里人还是一直喊她“小媳妇”。


下楼倒垃圾,临出门觉得只穿睡衣不雅观,顺手拿起衣架上老公的外套穿上~

倒完垃圾,旁边一个大妈夸我:这小媳妇儿真会过日子,衣服都坏了也没舍得扔。我纳闷的脱下外套一看,擦!两边肩膀的线都让我撑开了……

小妹带男友来见家长,老妈和他聊了半天家常,看样子是过关了。老妈问我有什么意见,我啃着鸡爪,“我就过来蹭顿饭,没发言权”!

老妈又问老爸,老爸系着围裙端盘菜出来“我就一厨子,专业不对口,不发表意见。。。”

徐姐把三岁半的儿子带到公司来,科室里几个女同事逗他,只要喊妈妈就给买好吃的,

小家伙挨个甜甜的喊妈妈!

轮到我了,死活不叫,非得说我是个男的,最后非得要摸我 咪 咪证明我到底是不是个女的!

我擦,心塞啊,,

如果你想在挤公交的时候,高峰期有座位坐,那么请你叫醒一个睡的特别香的人。告诉他到站了,他一定会飞奔下车,还会不断的感谢你。别问我为什么知道,我也不知道我怎么就下车了……

昨天我妈打电话让我拍一张照片,说家里新农合要用,我就给她发了一张,今天中午我妈又打电话,说昨天那张不行,我说要拍什么样的,我妈说圆形的,我……圆形的?多圆?我妈说“原形,原形”我爸又接了一句“就是不美颜的照片,你妈说圆形是原形毕露那个原形”

我:。。。。。。

上初二时,我爸拉回来一筐橘子,目测有四五十斤。。于是,我把我最好的三个伙伴都叫来了,我和他们一起吃桔子。。从上午八点吃到下午四点半,我们四个人一共吃掉了30斤橘子,牙酸倒了先不说,我们哥个几个,上厕所拉稀拉的浑身无力,跟走马灯似的,后来一人屁股底下垫个卫生巾,捂着屁股夹着腿回家了。。

我爸教育我说:“闺女,做人要有上进心,你说你整天啥也不干,将来可怎么嫁人?”

  我反驳道:“我妈不是也啥都不干,后来还嫁给了你?”

  我爸说道:“可是你妈长得漂亮呀。”

  我轻蔑说道:“你这话骗你自己吧,我妈那么胖皮肤还那么黑,跟漂亮有毛关系?”

  这时候,我妈从卧室冲出来,指着我爸教训道:“瞧你这爹当的,真失败,她都这么说你媳妇了,你还不动手,更待何时?”

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