跟闺蜜说我买了个新的熨衣板,她说:你不刚买了一个,怎么这么快就坏了?我说:别提了,昨晚我在熨衣服,熨到一半跟老公吵起来,一气之下就把熨衣板朝他砸过去,四条腿全断了。闺蜜说:靠!你怎么不拿熨斗砸他?我:砸了,我忘了熨斗插着电源飞不高….


高中的时候听人说过:女人有第二次投胎的机会,那就是通过结婚……

现在我结婚一年了,我终于深刻的明白了,原来第二次投胎也不一定就是好事,一定有不少人像我一样后悔投错了胎!!

上次去车站送我妈。在候车室看见两个安检拿着身份证对着一个女孩一直看。最后也没看出个结果。没办法,把女孩带到办公室。之后听见看热闹的人说,孩子,不行就洗把脸让他们看看吧,快笑喷了。

打完电话千万不要故作涵养不挂电话等对方先挂:

老婆的一个闺蜜在车里和老公通话完毕,习惯性理所当然地认为对方会挂的,然后开始和坐在车上的情人卿卿我我……

他老公拿把菜刀发疯似的全城边跑边收听!

中午在外吃饭跟两美女拼桌,等上菜的功夫与两美女闲聊起来,没想到越聊越投机,越聊越激动,头一热,就把她俩的单一起买了。

然后接下来回家的几站路,就特么只靠双腿走回去了。

刚怀孕的时候,婆婆来家里问我爱吃什么,各种好吃的都给我做,什么事都不让我做,就让我一天天等吃。

我的亲妈呢,听说我怀孕了,来家里第一天,往沙发上一趟,看着电视机,啃着苹果,就跟我说:闺女,晚上给妈炒个青菜吃,少放盐!

我爸跟我说他今天要来一位重要的客人让我机灵点别给他丢脸,不一会那人来了,我爸点头哈腰拉着我给他介绍:这是犬子,然后给我使了个眼色,我当时脑子一转:汪汪!叫了两声。一看我爸脸色不好,我想可能是嫌我声音不够洪亮,我就一伸脖子准备再叫,结果被我爸一脚踹飞了。

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