由于经常在光顾楼下的小卖部,为了方便联系和付钱,我加了老板的微信。昨天小姨子来家里吃饭,我下班刚好顺路带小姨子回家吃饭,小姨子穿的有点火辣,经过小卖部时,老板估误会了,后来给我发了个语音:“看到你老婆正在上楼,好自为之,over。” (老板你真的想多了..)


看到有美女跳湖跳湖轻生,在众人一片惊呼声中我跳了下去,我把美女抓住,按水里提上来,按水里提上来……不停的问:还想死不?还想死不?直到她告饶:再不死了……我才把她救上来……救人的关键是让她体验到对死亡的恐惧不在轻生。

教授出差回来,妻子到火车站去接他,发现教授脸色不好。妻子:你脸色不好,是晕车吗?教授:我的座位背向车头,我不习惯这个方向。妻子:那你为什么不跟对面那人换个位子。教授:对面座上没人,没法换呀!

边境线上,两国士兵隔河相遇,A国士兵向B国士兵打了个招呼:Hi!然后指了指天,又指了指河,最后身体往前一顶,指了指裆部!B国士兵回头就跑,回去对老班长说:对面那家伙说天黑了要游泳过来爆我菊花……老班长一巴掌拍过去:你个sb,人家问你是空军,海军还是炮兵……

上一个公司,不算老板六个人。老板封我当行政副总,一个刚毕业的小姑娘是技术总监。四个销售分别是华东,华南,华中,西部四个销售总监。我们几个总一起吃了三个月的馒头,可开心了!最后倒闭了!

出差去外地,在机场门口遇到一老外问我高铁站怎么走,我楞了半天脸都憋红了用中文说了句我不会讲英文。老外楞楞的看了我半响:我是用中文问你的呀,你直接用中文回答我就可以了!……



奉劝大家不要再买扫地机器人啦~刚刚我把我家的扫地机器人给砸了!你问我为什么?好,我告诉你!我家宝宝在客厅拉稀,这货竟然把粑粑给我抹匀了!抹!!!匀!!!了!!!加上地热的烘烤,那场面。

数学李老师端着保温杯,里面是刚泡好的普洱,悠悠喝着,瘫进电脑椅里。随眼瞄了一下手机。“啊,今儿是周二啊——”“等等?周二?周二——下午第二节?”突然他仿佛意识到了什么,立马从椅子上弹起来,“砰”地按住今日课程表,眉头一皱,自觉情况不妙。着急慌忙抱起课本教案就往楼下冲去——啊,胜利就在眼前了——离班门口还有四步远的时候突然听到门内张老师洪亮的嗓门:“体育老师临时有事,这节课上英语。”李老师整个人都像疲软的茄子一样丧气起来。这一仗,又败了。

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