我家小区门口新来个小摊子,卖串串香,老板是个美女,大概也就刚刚三十吧。有次我去买串串香,有些东西需要烫一会,我就想搭搭讪吧,就想问你一晚上能赚多少钱啊,结果一紧张说成了:“你一晚上多少钱?”……当场我就石化了,不知道怎么办……老板娘说:“呵呵,小哥,我早就洗手了”。


领导夫人给我打电话,说家里的灯坏了,让我过去修,灯修好以后,我一个没站稳,我摔倒了,正巧把领导媳妇压在身下,就在这时,领导进来,我:“领导,听我解释”领导很生气:“你给我出来”我随领导出门领导问我:“什么时候搞上的,如果你真喜欢,明天我就把你两的事公开,50万,转给你”我:“领导,不是你想的那样,再说了,我也没有50万呀”领导:“50万是我给你的,你只要承认和她有一腿,我给你50万”我:“啊~”

北京有个巨富二代小伙儿,有些呆萌,三十出头了,居然没交往过女朋友。春节前认识了一美貌女孩,是倒追,他担心人家是看上他家有钱才追求的他,就骗女孩,说他其实很穷,自己在京城打拼多年,目前只有一辆奥迪A6、三环内一百多平米的住房、另外还有几十万存款。这小子认为在北京,再穷也不过就是如此了。。。!

同学聚会,有人吹500万被套了,有人说拿2000万补仓了,还有人感叹老婆6000万基金赔了,这时一同学打电话给其父:“老爸,别打高尔夫了,你把沪指拉起来吧,我同学都赔钱了!”班花终于坐不住了,掏出手机:“干爹,降息0.25并降准,吃点饭都她娘不踏实。”这时老板娘进来了:“都别tm吹了,我们饭店手机没信号,五碗拉面,谁给钱?”

表哥跟表嫂闹离婚,他说表嫂现在胖的都走不动路了,他一个经理,带出去实在丢人!大舅知道以后,把表哥叫回老家,插上大门,拎起铁锨就开始揍,边揍边说:“当年小茹没嫁给你的时候不到一百斤!多水灵的姑娘,你个穷小子,去人家门上死皮赖脸的蹲了半个月才打动了人家父母!人家当年没嫌弃你,你现在要作妖?把你爹的脸往哪儿放!”

逛街手机被偷了,朋友帮我打了妖妖灵。jc过来通过详细了解,仔细分析,最终让我明白了两件事:1、我手机是找不回来了 2、下次小心点…..

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